http://d.dklog.jp/yummy911/ Diary DKLog.JP::Diary 60 http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001397316 まあいいか。

だるだるながら、毎日生きてます。
楽しいことがしたいと思いつつ、始めることを恐れているよ。

それでも、みんなに会いたい。
ちゃんと私に向かってレスポンスをくれる人を。
私が掃き溜めにならないような関係を。
みんな、愛してるんだ。ホントに。

仕事はね、たまにつらい。
今日も、つらかった。
そして悔しかった。

私は、昔、キャリアウーマンになりたかった。
バリバリはたらいて（男顔負けに。いつの時代だ）
仕事が恋人っていえるくらいになりたかった。
それしか、私を救ってもらえるものはなさそうだったから。
だけど、むずかしいね。
やっぱり今でも、悩むよ。

もっと鈍感にならなきゃ。
バカみたいに傷ついても、意味はない。
立ち向かえる元気がないのなら、傷つくな。
無神経になれ。
楽しいことだけ、いっぱい心に刻み付けるんだ。

どうして、あの人はあんなに怒っているんだろう、と思った。
何も理由も聞かないで、自分ばかり正当化して。
でもそれって、あたしだ。
他人を傷つける、あたしだ。
自分を守る、あたしと一緒だ。
反面教師。

言いたいことはいっぱいある。
けれども、どうしようもならないこともいっぱいある。
あたしは、少しずつでもいい、
味方をつくろう。
あたしの言うことに賛同してくれたり、
優しくたしなめてくれる、仲間を作ろう。
まだ、怖いけど、
少しのことで遠ざかってしまうけど
でも、頑張ろうと思う。

そうしないと、もったいないと思う。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001395810
おかげでもうすぐ有給を使い切ってしまうよ。

ありがたいことに相方も午前半休をとってくれて
いろいろやってくれた。

ありがたい。
私はほんと、人にはめぐまれてる。
友達にも、相方にも、家族にも。
親しくなった人は、ホントにみんな愛してる。

なにがこんなに苦しいんだろう。
なんでこんな風になってしまうんだろう。
もっと適当に、なんて
これ以上どうやってやるの？というくらい頑張っていないのに
なんて思ったけど
よく考えてみると、
私の一日は自分の立てたスケジュールどおりに動いている。全て。
何時に起きて、
何時に家を出て、
何時に会社で自主休憩をとり、
何時に昼食を始め、
定時に会社を終え。
そうでないと、疲れてしまう。
それ以外の要素は、疲れてしまう。
もう、がんばるのはいやだ。
もっと楽にいきたい。
人と一緒にいて、もっと楽しくなりたい。
せっかくなら、楽しい生き方を。
もっと笑いを。
もっと人と。
もっと幸せに。

まだまだ負けるかって気力があるけど、
尽きてしまうのをおそれてる。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001392772 そんな感覚に襲われたりする。

私がこの世界で一番好きな人だからといって
私を助けてくれるわけではないのだと思ってしまう。

毎日ＰＣのディスプレイと対峙して
延々と頭を絞って
腰を痛めて目をしぱしぱさせて
それでも頑張って働いているよ。
何でだろう、
何でこんなに楽しくないんだろう。
あたしは、どうしてこんなに、何をやってもこんなに中途半端なんだろう。
ずっと、やりたかったことなのに。

一生懸命生きるってどういうことだろう。
頑張りすぎないでね、って
なんどもなんどもなんどもなんども、いわれて
ああ、そうだなって思い知って
今、本気でどうしていいかわからない。
無理したら悪化するのが目に見えているけど
何も熱中するものがないってのは、それはそれで、きつい。
楽しかったのに、昔は、働くの。

もっと、人と関わりあいたい。
きちんとほめてもらいたい。
私のおかげで、たすかったよって言われたい。
私は弱いから、人に認められたいんです。

うん、でもまだ大丈夫、
もうちょっと楽しみたい。
いっぱい、遊びたい。楽しいことしたい。

怖くない
怖くない。
怖くないぞ。
大丈夫だぞ。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001392277 時々思う。

今週は、これをやって、あれをやって
もう少ししたら誰と会って、こんな予定があって
ああ楽しみだって
自分を励ましながら、振り絞りながらなんとかやってる、そんな感じ。

ときどきぷつっときれる
頑張りがきかなくなったりする。

つらいという気持ちを吐露できなくて
ここでこうして吐き出しているから
私はきっと
ものすごく元気のない子だと
思われるんだろうと、思う。

でも意外と笑っていたりするんだ。
時々人に限界を見破られてどきりとするけど。
毎日はこーやって過ぎていくんだなぁと思う。

もうすぐ、25になる。

社会人になって
地に足をつけて生活するのがある意味、夢だった。
というか、そうなるのだろうと当然のごとく思っていた。
でもそうじゃないんだね。
いつまでも、けっこうふらふらふわふわ。
あたしをしっかりしていると形容する人は
あたしの不安定な部分をほんとうに知ってるのかな？
本当に知っている人もそういうけど
それってどうなんだろう。

毎日、早く帰りたいと思う。
家に帰ったら、明日も仕事だ、と思う。
金曜には、友達と会うんだった。
最近落ちているから心配だ、という不安が嫌になる。

完璧なんてありえないんだよ
でも私は、完璧がほしい。

きちんと生活して
きちんと欲しいものを手に入れて
きちんと愛されて
きちんと笑える

そんな完璧がほしい。
これからの、夢。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001387788 勤め先を東京にしてもうすぐ一年。

東京という街には
あ、街じゃないのかな。
まぁいいや。とにかく慣れない。
一生慣れないと思うし、
慣れたくもない。

パーソナルスペースを以前より広く持つようになった、と思う。
でもそこに、
いやおうなしに人が入り込んでくる。

電車の中で、押しただの押してねぇだのケンカする声をよく聞く。
よくみんな、こんなところで
生まれて、育って、生きて、憧れるんだろうと。
どうして私は、ここにいるんだろうと。

会社は気ままにいられて
比較的いいところだと思う。
ちょっと上司の言い分に納得できないところがあったりするけど
それはそれ。どこにでもあること。
だけど、なんだろう
通うのがつらいよ。
人を、見たくないよ。
みんな、ごみみたいだもの。
私も、きっと。
大切な人を作りたくないと思ってしまうよ。

こんなにいる中の一人に埋もれたくないと
だけどそうなるしかなくて、切ない。

会社では、がんばる、けど。
私は近い将来また勤め先を変えるのだと思う。
わかりやすい理由をつけて。例えばうつ病、みたいな。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001386793
この場所がまだここにあるということが奇跡に思えるよ。

二年間で変化したよ。いろんなことが。

私は名古屋を離れて
夫を得て神奈川で暮らし
仕事もしているよ。

今までの人生から
ぽっと一瞬にして
別のステージに飛び移った、感じ。
私は私、かわらない。
変わったのは私をつつむ環境
それらに応じる心。

ホームシックはかからない、あまり。
ただ、あちらにいる友人に無性に会いたくなる。
遠くにいるからこそ、なおさら。
近くにいるはずの友人にも連絡を取っていないから、きっとそういうこと。

東京は、こわい街だ。
私はすぐ、自分を見失いそうになる。
こんなにたくさんの人がいる中で
いかに嫌な思いをしなくてすむかと考えたら
感情を殺すこと、人と関わらないこと、
そう思った。毎朝の通勤ラッシュの最中に。

ダンナは優しい。
友達も、できた。
仕事の環境もいいと思う。

だけど

あたしは

時々人生に無気力になるんだ。

死にたいとさえ思わないのにちょっとつらくなる。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001353591 やっとこさ課程が全部終わって
そこ直属の就職紹介会社から
仕事を紹介してもらいましたよ。
で、いきなりだけど明日から仕事開始。
ちょう突然。
だって面接受けたの先週の月曜だよ！

なんだか緊張してきます。
環境が変わるときはいつもそう。
自分が新しい場所になじめるのか、
仕事についていけるのか、
今までやってきたことがおろそかにならないか
今はすごく不安。
でも
ずっと夢だったんだ。
働くこと。
だから、とりあえず頑張る。
当分はすごく忙しいと思う。
余裕なんてないかもしれない。
でも頑張るよ。

緊張するとテンパる性分なので、
今日一日はそわそわしまくり。
八つ当たり対象の彼氏は大変だろうよ。

いいこと、あるといいなぁ。
ちゃんと認められるといいなぁ。
いろんなことが私の持っていることが
足かせにならないといいなぁ。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001339714 恋愛ってむーずかしいよなぁ。
要約すると、
「長い間付き合っている彼氏がいて、
でも新しく付き合いたい人が現れて
そっちとはお互い惹かれあっている感じで
彼氏と別れたいんだけど、ほっとけない雰囲気の人で
どうしよう」っつーことだった。

昨日はその女の子ともう一人友達Ｓさんと一緒に
お昼を食べに行って
主にその恋愛についていろいろ話していたんだけど、
どーもね、価値観が違うな、と。
女の子はホントに女の子らしい子で
すっごく優しいのだけど。

本当に別れたいのか、
新しく付き合いたい人のことが本当に好きなのか
ちっともわからなかった。
もう一人の友達と一緒に何度も質問してみたんだけど。
きっと、みんなのことを好きで
みんな同じように近くにいて欲しいと思ってると
思うんだけど。


私はそういうの、よくわからない。
自分の好きな人には近くにいて欲しいと思う。
自分の嫌いな人にはそばによらないでいて欲しいと思う。
嫌なことははっきり嫌だと言うし、
好きなものも好きだと言う。

だから、本人に言えない悪口は
外では言わない。
組織を出ても付き合いたいと思う人には
なるべくうそはつかない。（隠し事はするけど）
友達に対しても
彼氏（じゃないけど）に対しても
自分が大切だと思う人に対してはなおさらそう。

女の子らしい女の子は
裏でいろいろ思っているから怖い。
笑っていても怒っていたり
一緒につるんでいても嫌いあっていたり。

恋愛の友達は用事があるからと先に帰って
Ｓさんとうちで長々はなしていたんだけどさ、
みんなに嫌われたくないんだろね、と。
押しに弱いと友達は言っていたけど、
それって自分の意思が弱いってことじゃん。
うちら（私とＳさん）が聞いて、
友達が回答したものの中で、ん？と思ったもの。
「彼氏の顔が自分の顔十センチの位置まで近づいてきたら、どう？」
「仮に彼氏と別れられて、新しい彼に付き合ってと言ったときに、
断られたらどうするの？その覚悟はある？」

「ううんー。だって付き合い長いし、家族みたいなもんだもん。」
「えー・・・考えてなかったよ」

もーよくわかんね。
女の子ってそういうものなの？]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001337891 全然かいてませんです、体験記。
ほんと、時代はブログやらＳＮＳやらだよね。
昔はＨＰ作るのにもやっぱり多少は知識がいったものだけど、
ブログなんて、クリックだけで
そこらのＨＰよりよっぽどいいものできるもんね！

なんか、切ない感じ。

結婚とか、したんだなーってかんじ。
籍入れてからもうすぐ一年が経とうとしているけど、
それでも式の日が新たな区切れの日となったなぁ。
だから、ちゃんと、と思うんだけど、
なかなか気が乗らないなぁ。
最近ミクシをはじめました。
けっこう知り合いがいるね。
今まで「ネットで顔出し」的な雰囲気がいやで
機会があっても遠ざかっていたんだけど、
普段はメールもしないような人の日常が知れたりしてちょっと楽しい。
ただなぁ、
昔嫌な思いをした人に見つかってしまった・・。
ちょっと、どうしようか迷い中。

もうすぐ仕事を始めるはずが、
あまり順調にはいっていない。
実際、ゆっくりでいいよ、と思っている自分もいる。
けっこう人に会う機会が多くて、
プログラムを自分で組むのが楽しくて（といってもそんなに進んでないけど）
就職して頑張ろう、という気がない。
私は結局寂しいだけなんだろうと思う。
仕事をしないと
誰かとつながっていられないと思っていたから。
家の中っつー小さな小さな世界の中に閉じ込められるのが怖かったから
だから、外に出なきゃ、と。
でも、「専業主婦」ってのも嫌なんだよな。
いつまでも社会的に現役でいたい。
まだ、スタートラインにも立っていないのに何言っているんだか。

いろんな人がいて
みんなのことが大好きでたまらなくて
新しい出会いがって
新しい話題があって
自分を慕ってくれる人がいて
連絡を取りたいと思う人がいて
家には彼氏がいて

それってけっこう幸せだよなぁと思う。
でも。やっぱり
そろそろ動いとかないと。
また動けなくなる前に準備は必要だよね。

私と彼氏との付き合い記念日は七夕なのだけど、
一昨日の七夕で丸五年が経過しましたー。
おめでとう、ありがとう。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001335509 ホントに久しぶりだ。
前回いつだっけ？？

えー、去る6月10日、無事結婚式を終えてまいりました。
いやぁ、楽しかった！！マジで！
きてくれた友人たち、親類からは
「アットホームでいい式だったよー」と
お褒めの言葉をいただきました。てへへ。
うちらは式場とか雰囲気とか、豪勢じゃなくてよかったんだ。
ただ、しょぼい、と思われないくらいには立派で
あらたまった雰囲気でではあるけれど、
みんなと一人ひとりとちゃんと通じ合えるような式にしたかった。
私の中ではけっこうそれが叶ったよ。嬉しかった。

「花嫁だから」とお人形さんみたいに高砂に座って
何をするのも介添えさんサポートでというのはごめんだったので
しゃべりまくり、やりたいことやりまくってましたよ。
おかげで司会者の人や、介添えさんや、カメラマンさんに
「花嫁さんなんだから！」とたしなめられること続出。知るかそんなもん。

せっかくなので、結婚式プラス新婚旅行記を
そのうちアップしたいと思います。
今ちゃんと書いておいて、忘れないでおきたい。
一生に一度、自分たちの好きな人だけを集めてできるパーティーだしな！！

そんなわけで元気です。
今までしばらく式の準備でばたばたしていたけれど、
ようやくひと段落ついた。
もう終わっちゃったんだなーと思うと切ないけどな。

毎日雨ばっかりで布団がくさい。干したい。
バイト先で仲良くなった友達が引っ越しちゃうらしく、寂しい・・・。
バイト先も今月でつぶれるし、あとちょっとだなぁ。
それが終わったら、今度こそまじめに就職活動しようと思うよ。

なんだかね、最近頑張るということがよくわかんなくなっちゃった。
燃え尽き症候群かなぁ？
一生懸命ってどういうことだっけ？と思う。
いろいろなこだわりを、プライドを捨てちゃったからだと思うけど、
もうちょっと頑張りたいなぁ。
時間を有効に使えるようになりたい。
いろいろな事を試してみたい。
元気がないわけじゃなくて、試して見たいという気はあるのに、
うまく時間が使えなくて、すぐ息切れしちゃうのが残念でたまらん。

もうすぐ夏だねー。
神奈川に引っ越してきてもうすぐ一年です。早いなー。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001326952 またも両実家に帰っていましたよ。
実家に帰ったら妹にミクシを紹介されたのに
未だ手もつけず。
最近会う人会う人「ミクシってやってる？」と言われる。
なんだかなぁ。
バーチャルとリアルの境界線がなくなってきたよなぁ。
ネットがバーチャルじゃなくなったのか。
あたしはやっぱり苦手だ。
匿名じゃないと言えないこともいっぱい。

実家に帰って久しぶりに友達に会ったら
彼女に転機が訪れていた。
会社辞めてお店をひらくと。
おおー。すごい。
ずっと夢だといっていたから、そのこと自体には驚かなかったけど
あまりに急すぎてびっくりしたよ。
忙しそうだけど、充実していそうだった。
私は応援しかできないけど、がんばってほしい。
成功して欲しいな。

ちょくちょく人に会ったり、
バイト先の人と仲良くなって遊んだり。
そういう意味ではすごく充実。
やることもいっぱいだけど、ばててないよ、めずらしい。
いろいろと意欲的に頑張ろうと思う。
まずそもそも式っつーものが残り一ヶ月を切ったのだよ！
うわー時間ない！！

先週司会者さんと打ち合わせをしたのだけど、
なんだかものすごく疲れた。
強引に自分の持つ新郎、新婦のイメージに
うちらを沿わせようといろいろ質問してくるのだけど
結局その人が気に入ったものしかピックアップしない、と言う感じ。
趣味は、小さい頃はどんな子でしたか、この人はどういう人、
ご両親に手紙は読まないんですか、会社では何やってるんですか
うちらは素直に答えようと
私たちのイメージを伝えようと必死にやったけど
最後の方はこちらも意固地になって
怒られている感じがしたよ。
司会者さんってみんなああなのかなぁ？
その後たまたまプランナーの人に会って
「怒られている感じがして疲れました、合わないかも」といったら
「じゃあ変えましょう！お二人と相性がいい人に合うまで
何度でもやりましょう、それが私たちの望みでもあるので！」と
笑顔で言われて
なんだか泣きそうになった。この人でよかったと思った。

お金が束単位で飛んでいくよー。
もうよくわかんなくなってきた。出すぎで。
最後の請求書見て青ざめそうだね、と彼氏。そのとおり。

全然関係ないのだけど、
今日スクールに行って休憩中、一階のロビー（スクールはビルの中のワンフロア）
で一服していたら
おそらく同じビルに入っている派遣会社で働いているのであろう女子高生が
ビルにあわてて入ってきたかと思うと嘔吐した。びっくりした。
苦しそうだから何か助けようか、と思ったら
隣にいた別の女子高生が連れで（あまりに無反応だから知り合いじゃないかと思ってた）
嘔吐した子が「ねー、ティッシュとかもってないー？」と普通に聞き、
「もってねーよ。つかお前またかよ。ゴミ箱に吐けよ。」
とかフツーに会話してそのままエレベーター乗って行っちゃった。
汚物そのまま。そこにいたの私だけ。
え、これって普通なの？とか思っちゃった。
私人前で吐けないけど。普通じゃ。よっくわかんねぇ。

明日もバイト。
最近精神はすこぶる良好なのだけど、
体がやばい。
月一ペースで風邪引いてる。
この前は八度五分まで出てバイト休ませてもらったり・・・。
昨日もちょっと朝寒気がしたり。
体力の使いすぎかな、とわかっているけど
人がいないからバイトは入らなきゃと思ってしまう。
「入ってくれないかな？」と言ってくるその人が
一番都合つけて入っているから頑張らないと、と思う。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001319918 学生は学校が始まるわけでして。
うちのバイト先（パン屋）はけっこう若い子が多いのですよ。
学生が多いのですよ。
そんなわけで、最近バイト先に人が足りないらしい。
つってもさー、もうムリだよ。でれねぇよ。
体力ないのには自信があるんだよ！（自慢にならない）
すごいよ。バイト終わると、靴下のあとがはっきりこっきり。
むくみすぎだっつーの。

で、そんなバイト先だけど、
どうやらつぶれるらしいです！！
なんだそりゃ、ってかんじ。
昨日初めて聞いて、度肝抜かれたよ。
しかも今のところつぶれるのが6月末らしく・・・。
ずいぶんすぐじゃないか。
私はもともとそれくらいまでの短期で、とお願いしてあったから、
そんなにダメージはないけれど、
他の人どうするんだろうなぁ。
バイトには一ヶ月前までに通告してあれば
法律上はオッケイらしい。
でも、できれば早めのが気持ち的には嬉しいよなぁ。
みんなの関心はSさん（仕事ができないで有名な人）
の次のバイト先はどうするんだろうね、ってことだったり。

人間関係はすこぶる良好。
明日のみに行くのだ。楽しみだ。

でもやっぱりちょっと疲れた。
火曜から三連荘。
彼氏も帰り遅い。
二人で死にそう。

式の演出とか、考えるのめんどうなんですけど。
なにかいい小物プレゼントとか、
みんなが楽しめるような演出ってないかなぁ？
定番なのは、色直しのドレスの色当てゲームとからしいけど、
私けっこうみんなにドレスの色言っちゃったからなぁ・・・。

髪が伸びてきてうっとうしい。
きりたいー！！
でも切れない！
式が終わったらばっさり行くよ。
ちなみに今肩に付くくらい。（これで、もうムリ。）
あごラインまでは確実にいきます。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001317926
学校に行かなくなって、実家を離れて学生（妹）がそばにいなくなると、
年度の変わり目を全然意識しなくなるね！
バイトしていて、昼間に女子高生らしき子達がきたりすると、
学校サボりか？と思ったけど、
よくよく考えたら今春休みなんだったね！
で、昨日かおとといあたり入社式とかもあったんだよね。
全然実感わかないなぁ・・・。そっかぁ。

相変わらず私はぶっ倒れそうになりながら
毎日を過ごしているよ。
やっぱり私、体力系仕事向いてねぇ・・・。
あとあれだ、手先の器用さを要求されるような仕事もだめだ。
ついでに言っちゃぁなんだけど、
敏感肌のワタクシ、トレーを拭くために使うアルコールで
手がぼろぼろですよ。
人間関係は良好だけど、このバイト長くやりたくないなぁ、と思う。
もうすでに体ぼろぼろ。

もー愚痴ばっかりで嫌になるけど、
週３日くらいバイトに行って、
３日くらいスクールに行って、
その合間に家事やって
けっこうつらくなってきた。
過食がひどいひどい。
毎日ウツが襲うようになってきた。ちょっとヤバメ。
でもなぁ。バイトはしたいし、
バイト先の子達と飲み会しよーって話しているし
本当はバイトを減らせばいいと思うんだけど、
そうせずに頑張ろうとして
スクールをさぼりがち。今日もサボっちゃった。だめだこりゃ。

春になってきたねー。
うちの近所はけっこう桜が早めに咲いていて、
もうすでに枯れてきているよ！
花見したい・・・。飲み会じゃなくて
散歩して「花見」。花を見る花見。

先週友達が実家（関東）に帰るついでにうちによって行ってくれたんだけど。
そいつ式呼んだんだけど、出られないんだってさ。
超残念・・・。
あさってくらいからイギリスに留学だってさ！そりゃムリだ。
私はもともと友達が多い方じゃなくて、
式に呼ぶ人は本当に呼びたい人だけだから、
誰かがこれないとなると本当に残念でならない。
ついでにいうと、じゃぁ代わりに誰か呼ぶか、と思っても
呼ぶ人がいない。
わざわざ関東まで呼ぶような人じゃなかったりする。
ちょっとこれはむなしいよ。
名古屋でやっていたらなーと少し思った。
彼氏もそう言っていた。
でも、会社の人メインで呼ぶと思えば
私の友達が少なかろうと関係ないしいいんだよなー。

最近落ちてる。
ちょっとまた生きるのが面倒くさい。
何を目的にすればよかったんだっけ？]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001316430 ような気がする？よくわかんないや。
でも、体力的にきついっす。

２８日は弟の誕生日だった。
プレゼントを買って、送った。
ちょうど母親からこの前の日曜に電話をもらって
ついでに弟とも話したんだけど。

いろいろ話した。
うちの家は子供がみんな登校拒否児だったのです。
私は退学して、妹は復学して、弟も中退。
弟は、高校を中退したのだけど。
今立派なニートなのだけど。

私は、弟のことが嫌いだった。昔。
末っ子は本当に甘えるのがうまい。
親や、祖父母の愛情を一身に受けていた。
誰から見てもそれは明らかだった。
でも、今は大切に思っている。

やりたいことがあるらしい。
高校は中退したけど、大学に行きたくて勉強しているらしい。
本をたくさん読むから、情報交換をしたり。
で。
弟はマザコンだと思っていた。
でも、本人曰くそうではないらしい。
うちの実家の空気を作るのは母親で、
家の雰囲気がどんよりしているのが嫌だから母親を明るくしようと
努めていたらしい。
「でも、私だってよく凹んでたじゃん？」というと。
「それは原因であって、根源じゃないんだよ。」
確かにそうだと思った。

「すべての人が幸せにはなれないと思う。でも、90％の人が
幸せになる確率はたかい。
それなら、自分は不幸になりたい。周りの人が幸せになったらいい。」
「子供は作らない。自分が親だと思うと子供がかわいそうだと思うから。
同じ理由で彼女とかも作らない。」
どこの坊さんだよ。
こんな１８歳悲しいよ。
って思うけど、
自分が１８の時同じようなことを考えていた。
世界で一番自分が醜いと思っていたし、
いつでもぼんやりと死にたいと思っていたし。
幸せになる資格がないと思っていたし、
一生結婚なんてしないと思っていた。相手がかわいそうだと。

弟は何も言わない。
私もそういったことを話していって引き出していくまで
何も知らなかった。

誰か、あいつを救ってやってくれ、と願う。
私に彼氏が現れたように、
弟の人生にもそういう人が現れて欲しい。
私は幸せになって欲しいと願う。
幸せになりたいと願って欲しいと思う。
その時誰かと一緒でないとそうはなれないとも知っている。
私は救ってやれない。
気持ちは誰よりもわかるけど。

式の話。
かなりなかいい男友達がこれないとさ。
すっげぇ残念なんですけど！！
イギリスに四月から十月まで留学するんだとさ。
あーぁ。
やっぱ、友達少ないなぁと思う。
いいんだけどさ。甲斐性ないし。めんどくさがりだし。
人見知りだし。それでいてわがままだしさ！

バイト先の子達と飲みに行こうよーって話しを
していたんだけど、
それはマジでしたい。
今度いつ一緒に入るのかなぁ？
でもバイト、きつい。
足にすごい筋肉付いてきた。ふくらはぎがもっこりしてる。
終わるまでは気力でもっているんだけど、
タイムカード押すと疲労が降って来る・・・。

傷が治らない。
もう少し寝たいなぁ・・・。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001313876 ほんと、ひさしぶりですね！
見てる人なんているんだろうか？？

日記書けないくらい忙しいのか？と言われると、
意外と素直に　うんといえそう。
バイトとスクールと家事と式準備で平日はノンストップです。
休日は休むためにあるんだよね！っていうのを
実感する日々。
たまに出かける用事があったりして、それがたまたま日曜だったりすると
もう次の週は死人みたいになってる。よ。

でも思うのは、気力さえあればなんだってできるくらいの
余裕はあるのだ、ということ。
時間がないないといいながら、
家に帰っていてがっつり数時間は自由になる時間があるし。
日記だって書こうと思えばかけるのだけど
最近情熱がなくて。どうしたらいいのかわからない。
何かを楽しみたいと思うのだけど
楽しみ方を忘れてしまったなぁ。
つか、消耗しているなぁ、私。今、特に。

バイト先で仲良くなった人と話したり、
友達が就職活動で関東に来たからついでにうちに泊まってもらったり
彼氏友達と一緒に飲みに行ったり、うちに招いたり
月に一度はちゃんとあそんでるよ。前より健全だと思う。

今日沈んだ理由はあって、
「絶対行くから結婚式呼んでね！」と言われた
年下友達二人に招待状を送ったら、
いまさら
「関東遠いし今回は辞退させてもらうよー」とメールが来た。
正直、呼んでねと言われなかったら呼ぶつもりがなかった。
呼んでいいくらい仲いい子たちではあったけど、
さすがにちょっと若すぎる、と思ったから。
でも、来たいといってくれる人を呼びたかったから呼んだ。
そしたらそういわれた。
なんだか腹が立つというか、寂しくなると言うか、
失礼なやつだというか、
もうよくわからなくなった。

先が見えないなぁ。

ここにこういう弱音を吐くのも
いいのかな？と不安になってしまうので
あまり書かなかった。

これから書くかもしれない。
でも、書かないかもしれない。

心の中がぐちゃぐちゃに絡まりあってる。
前は綴ることで、絵を描くことで発散してきたけれど、
弱い気持ちを誰かに受け止めてもらいたいとも
思わなくなってきた。
まとまりがなさ過ぎるから、申し訳なく思う。

少しずつそれでも吐き出さなくちゃならない時期が来たと思う。
あと少ししたらスタミナ切れ。
もうすぐ走れなく、なる。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001307316 うちの母、父はそろってインフルにかかって大変だったよーと言われ
それの返信で、
うちらは風邪も引かず元気にやってますと書いた
その次の日に風邪引いた！ギャグみてぇ！

そんなわけでへばってます、昨日から。
なんだか腰がくだけます。
関節が痛いっす。のども痛いっす。
だるさがへばりついています。
これはやばい、と昨日はそうそうに寝て、
今日も熱は少し下がったけれどだるさが変わりなしだったから
近所の病院へ。
だってインフルだったら嫌だもん！
タミフルは48時間以内に服用しないと間に合わないのですよ！

結果、風邪でした。一応。
にしてはだるいなぁ。
朝起きて鼻かんでみたら、ティッシュに血がついたのでびっくりこいた。
どうやらのどだか鼻の奥だかがそうとう荒れているみたいで
出血したみたい。あらー。
ここまでしっかり風邪引いたのは久しぶりだよ。
健康って大切だよね！いまさら！

そういえば先週また式場に打ち合わせに行ってきた。
最近日記書くことと言えばそれしかないのか！って感じだな。
バイトやらスクールやらいろいろあるんだけど
どうもこれだ！ってことがなくて。
あまりなじんでいない感じがするなぁ。どこにいてもふわふわする。
所在無い。
あと三ヶ月ちょいで結婚式なのですよ！うわぁ！
あと一ヶ月もすると彼氏が仕事始めて一年ですよ。うわぁ！
月日が経つのは早いねー。
そろそろ招待状をやらなきゃでいろいろばたばたです。
そういえばバイト先にちょうど四月に結婚すると言う人がいて
時々式の話なんかするんだけど、
その人は三十くらいでもういろいろと友達のを見てきて知っている感じ。
その人の友達はみんな式前エステなんかに行っているらしいよ！
エステってなんだ。脱毛以外にすることあんのか。
聞くところによるとどうも足掛け三ヶ月くらいやりっぱらしい。
そんなのやんねぇよ！と思った。正直。
まだ若いし、他の式も出たことないので、っていうので
いろいろ済まそうと思っている。打算。

彼氏は忙しいみたいだよ。
私もバイトを始めて忙しいよ。
ホント、すれ違いの生活。
でもね、彼氏でよかった、と思うよ。
私が外に出ることに賛成して手伝ってくれるし
休日彼氏とのんびりするのが楽しみだし。
私もちゃんと働くようになって
月一ペースで時々夕飯を平日に食べに行ったりしてデートしたいなと思った。
ちょっと楽しみ。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001306470 なんだか最近日記というか、
ネットと言うか、ＨＰというかいろいろ億劫ですよ。

日常生活自体が億劫なのかも。だめじゃん。
なんだか寒くなったり急に温かくなったり
温度変化が激しいね。
温かくなるのはばんばんざいなんだけど、
そのあと急に寒くなると勘弁してくれーって感じ！
でもちょっとずつ春に近づいてる気がするよ。
最近バイトで家を出る頃には日が昇りつつあるよ。（六時四十五分ごろ）

毎日毎日いそがしくて
ぶっ倒れないか心配。
私はいつも無理をしすぎる。
ちょっと疲れてきたなぁ。
物理的に疲れると精神も疲れるよな。
体が動かないのに、やらなきゃっておもうと
調子が一気に悪くなる。
バイトはそれでも頑張ってるよ。
けっこう慣れてきたよ。失敗もするけど。
でも、ここはすぐにやめるから、ってのも頭の片隅で思っていたりもする。
なんとなく距離を置いている感じ。
努力しなくてもいいや、って感じ。それはいいことだけど。

人と会うのが面倒です。
たぶん疲れているからだと思う。
時間があるなら、人と会う前に自分を癒さなきゃと思う。
ちゃんと寝なきゃなぁ。
そのうちもう少し更新できるようにします。

いよいよ式が近づいてきたから、
これからまた忙しくなりそう。。。勘弁してくれ。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001301744 最近ちっとも更新していなくてだめじゃなーと思いつつ、
あまりやる気が起きないよ。

最近始めたバイトはまずまずと言う感じ。
仕事速いってほめられたよ。てへ。
バイト先でＳさんという人がいるのだけど、
バイト先ではじめて会う人みんなに、
「Ｓさんはちょっときびしいっていうか、言うことが変わっていると言うか
とにかく気にしちゃだめだよ！」と言う内容のことを言われる。
全員が全員言ってくるよ。
最初なんでなんだろうなぁ？と思っていたけど、
一緒に仕事をするうちになんとなくわかってきた。
なんだろなー、フォローがないというか、
ちょっと優先順位がちがうだろ、みたいなところとか、あるね！
まぁ、そんなに今はどーとも思っていないからいいんだけど。
バイトは朝にはいることが多くなりそうなんだけど、
それ、けっこうきつい。七時から始まり、五時半起き！
五時半ってねー、朝日昇ってないんだよ。（遠い目）
でも、けっこう楽しい。接客久しぶりだけど、
それなりにやってるよ。

ちょいちょい人に会ったり。
彼氏の会社の同期の集まりに一緒に連れて行ってもらったり。
それは中部地区出身の同期限定の集まりだったから、
久しぶりに地元の話したりね。面白かった。
あと、昨日は私の男友達が東京に就活で来ていたから
ついでに夕飯食ったんだけど、
なんか大人になったと言うか、なんつーかなーって感じだった。
やったらお金の面とかリアルに考えていて
なんとなく違和感があったよ。

今日は雪がすごかった。積もりやすい雪だったみたいで、
一時間くらいでもう積もってんの！
寒かったー。
昨日、夜更かしして午前三時前くらいにねたんだけど、
起きたら午後二時だったんだけど。なんか文句あります？


で、やっぱりちょうしはいまいちです。いまいち。
バイトをしたり、スクールにいったり、家事をこなしたり、
いろいろしてはいるのだけど、なんか充実感がない。
目標もない。
昨日友達とあって話していて、「目標があると頑張れるよね！」って。
目標ってなんだろうなぁ。
思うのは、昔は私はもっとプライドが高かった。
他人に見せる自分を今以上にしっかりしようとしていて、
そのためにいろいろ努力したり、小さいことにこだわってみたり。
今は諦めることが多くなってしまったなぁ。
この先これを頑張ったからといって、いいことがあるのか？と
詰まんないことを考えてしまうよ。
おかげでいろいろ楽しめなかったり。自業自得だな。
プライドが低くなって、こうあるべき、のために努力しなくなったら
やることがなくなってしまった。
ちょっと苦しい。
今は寒いし充電時期なんだろうと思うんだけど、
毎日こうも苦しいと、これが私なんだと勘違いしてしまいそうになるよ。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001296311 忙しい天気だね、ほんと。
雪降らないだけましだけど。
テレビで見てるあの積もり方はひどいねー。
あれ落ちてきたら、確かに死ぬね。
でも、気候おかしいよね、やっぱり。
一昔前とはちょっと違う。安定していない感じがするよ。

またもうっかりもう一月も後半に入ってしまった！あれ、もう後半じゃん！
はっやいなー。
今年もあっという間に終わってしまいそうだよ。

相変わらずスクールに行き、家事をして、なんだけど、
あまりにあれなんで、バイトをすることにした！
昨日面接に行ってきたよ。パン屋さん。
正直ねー、私体力なし子さんなので
頭使って仕事している方が楽なんだけど、
パン屋さんはちょっと楽しそうだし、
朝夕どっちにも入れそうだったし、時間の融通もききそうだったから
面接受けてみたんだけどね。
やっぱり私としてはできれば今年中にも正社員として働きたくて
それがスクールが終わったらすぐにでも、と思っているんだけど、
どうもスクールけっこう長引きそうだし
今から半年くらいは働けるかなーと思って。
あとはやっぱり昼間時間をもてあましているし知り合いもほしいし。

面接なんて久しぶりで超どきどきしたよ！
いつ来れますかー？なんて質問に答えていたら、
「じゃぁ、採用ということで。」と言われて逆にびっくり。え、即決？
あわてて半年くらいでと考えているんですけど（履歴書には書かなかった）
と言ったら
「そっかー、ちょっと考えさせてください」と言われ
次の日に電話をもらうはずがその日の午後すぐかかってきて採用。
その数時間の間に考えたのか。早いな・・・。

そんなわけで明日初出勤です。
明日は初だから九時からなのだけど、
朝番に入ると朝七時からだよ。がんばらねば。
というより彼氏が一人でちゃんと起きれるかどうかが不安だー。
なんだかね、どうしても主婦と言う固定観念に
がんじがらめになっているよ。すでに。
そうはなるまいと思っていたのに、やっぱりなってしまった。
だって、誰かが家の仕事をやらなきゃ。
名古屋で彼氏の下宿先で一緒に住んでいたときは
家事なんてほとんどやらなかったのに
この変わりようはなんなんだろうと自分でもびっくりだ。
結婚して、「主婦（とりあえずでも）」っつー名前と、
役割と、責任を負った
彼氏はきっとやらないだろう。と思う。
やらなくても平気だと思っているからやらないと思う。
私はやらなきゃと思うけど、それを押し付けるのは傲慢だと思う。

あたしだって働きたいのに、
夜遅くなってまでも一生懸命やりたいのに、って
できるのにね。
こんな考え嫌だなぁ。
たまには彼氏にご飯作ってもらわなきゃなぁ。

とりあえずバイト頑張ります。
寒いとやっぱり調子よくない。
この前あったかかった時やる気がみなぎっていてびっくりした。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001293987 たぶんこっちにいても日記書いていなかったような気もするけど。
その辺はスルーで。

やっぱねー、名古屋、いいね。
生まれ育ったってのがでかいんだと思う。
私は友達少ないけど、それでも連絡を取れば会ってくれる人がいる
飲み会に誘ってくれる。
実家に帰れば家族がいる。猫がいる、犬がいる。
あったかい。

えっと五日はまたウェディングフェアに行ってた。
今回はホテル全体を使うでっかいフェアで、
引き出物とか、お花とか、演出とか、ホテルと提携している会社の人たちがいっぱい来ていて
話を聞いたり悩んだり。
やっぱめんどい。考えることありすぎ。
呼びたい人に直接相談するわけにも行かず。
収穫はいい感じのドレスがあったこと！
その日はウィンドーに飾ってあって試着はできなかったんだけど、
サイズもぴったりだし、色とかデザインもかわいかったー。
今度試着してみるけど、いい感じだといいなぁ！
でっかいフェアなので、一度に何人もの人が一気に試着していたんだけど、
裏方はすごいよー。女の裸祭り（下着着用だけど）
自分も着せてもらって外に出ると、
他の女の子を待っているおかあさんやら未来のだんなさんやら
待っている人がいっぱいいるわけで、視線がぶわーってくる。見られる。はずい。
ちょっと大き目のサイズのドレスを着て出て行って、
彼氏に、「これちょっと大きいんだよねー」と言うと
後ろのおばちゃんが、「ほんとだ、あれはでっかいわ！」と言っていた。笑えた。

六日から名古屋に帰っていたよ。雪降ったよ。やばかった。
高速五十キロ規制ってなんですかー？一般道ですか？
箱根とか足柄のあたりは標高が高くて雪降り積もり。
七日はバイト先に遊びに行った！
お昼を同じグループのメンバーの人たちと食べた。
変わっていないなぁ。半年くらいだとそりゃそうだけど。
めっさ驚かれた。理科の人たち以外には知らせていかなかったから。
知らない人もたくさんいて、なんだか切なかった。
自分も名古屋にいたら、しばらくはここで働いていたんだろうなぁ、と思うと。
夜、Ｋさんとご飯食べに行ったのだけど、楽しかったよー。
いろいろしゃべり倒した。四時間くらいいた。
Ｋさんには式でカラードレスにつけるネックレスを作ってもらうのです！
特技もってるといいよな！
私も陶芸でもやろうかな・・・（この前ので図に乗った）

八日は彼氏と街をぶらぶらして、
夜は高校時代の部活の集まりがあったから、それに参加。
相変わらず変わっていないんだけど、
社会人が多いから、そういう意味では変わったなぁ。
昔は恋人の話しはしても、合コンの話は出なかったのに、
不倫の話も、健康診断の話も出なかったのに、
大人になったと言うよりは年食ったなーって感じ。
今回は女の子とばっかりつるんでいたけど、
そのなかで話が盛り上がって今度スキー（またはスノボ）に行くかも！
超楽しみ！できないけど！ごめん初心者。
みんなで行くことに意味があるんですよ。
私は神奈川から行って合流するかもだけど、中間点にしといてとお願いしといた。
名古屋ーかえりたいー。そしたら一緒に行けるのに。

で、昨日帰ってきたんだけど。
彼氏についてきたことに全然後悔はないし、
彼氏が今の会社を気に入っているし、仕事もやりがいがあるみたいで
それはすごくよかったと思う。
ただ、私は？ときかれるとよくわからない。
名古屋にあれだけ好きな人たちがいっぱいいて
連絡を取れば会える距離にいてバイトにもいけて
私はここで何をやっているんだろうと少し悲しくなった。
きっと向こうにいてもそんなにしょっちゅう誰かと会うわけでもないし
バイトはぬるま湯で変化がないと嘆いていそうだけど
それでも人に会うと戻りたくなる。
ここでの人間関係が薄すぎるからだ。

今年こそ、今年こそ！人脈を作るぞー！！
就職がんばるぞー。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001292243 っておそいよな！
やっぱりクリスマスとまとめておいてよかった！なんつって！

今年もこんなペースで細々続けていくつもりなので
どうぞよろしくです。
でも今年はもうちょっとまめに更新できたらいいなぁ。
昨年は自分的にはいろいろあったけど（結婚とか引越しとか）
今年も目指せ就職でそれなりに頑張りたいと思っているよ。

えーと、最近あったことまとめて。
12月27日にうちの母が東京のばーちゃんちに寄るついでに
式場を見てうちに泊まっていったよ。
なかなか楽しかった。
二人で飲みにいったり。店も飛び入りでいったんだけど
なかなかおいしくてよかったよー。
前一度一緒にのみに行ったことがあったんだけど、
その時は何はなしていいかわからなくて
微妙にい辛いなーと思っていたんだけど、
今回はもういろいろ話すこともあったし、
いい距離が取れて気持ち的にも楽だった。
やっぱねー、私は母とは離れて暮らしていた方がいいよ。
私は近すぎるとだめだ。誰とでも。
彼氏とさえつらい時はある。一番素直になりやすいから、
すぐ仲直りはできるけど、それでも彼氏は大変だろうと思う。
よくやってるなぁ・・・。
うちに家具が入ってから初めて来たんだけど、
母はよく働く。次の日大掃除まで手伝ってもらっちゃったり。
正月用の買出しに付き合ってもらっちゃったり。もちろんおごり。
そんなわけで今年は新婚に似つかわしくない豪華な節料理。

で、28日は彼氏の仕事納めの日で、早く終わるんだったのだったのだけど、
一緒に箱根に旅行ー。
仕事が終わった彼氏を母を車に乗せて会社まで迎えに行き、
小田原（新幹線停まる）で母をおろし、
うちらはそのまま箱根ー。
これまたこの宿も彼氏母がとってくれたやつなんだよな。
なんだかんだ頼りっぱだなぁ。
自分たちでやろうと思えば何でもできるんだけど、
金ないのわかってるんだろうなぁ。
いろいろやってくれちゃう。ありがたや。何年持つことやら。

箱根のホテルはすっごくよかった！最高！また行きたい！マジで！
彼氏おかんはすごく趣味がいい。
息子二人育ててきて私が初娘で
どうもいろいろプレゼントとかお下がりとかしたいらしく
いろいろくれちゃうよ。ありがたやー。
でもなぁ、服なんかはサイズが違うんだよなぁ。
彼氏母はけっこうでかい。私ミニチュア。
温泉にのんびりつかりー、うまい飯を食いー、家事もしなくていいしー。
あえていうなら、もうちょっとのんびりしたかった。時間が足りねぇ！
私も彼氏も睡眠不足のまま仕事終わり直行で来たから、
着いたらへろへろ。
飯食って、風呂入ったらもう限界。
気分変えてセックスーとかって気分じゃねぇ。ムリ、ムリ。

で、その次の日は近くの美術館へ行ったり。
あとは陶芸やった！ろくろで作った！どんぶりとおちょこ！
初めてやったにしてはうまいってほめられたよー☆
陶芸超楽しい！はまりそう！
器の底と、ちょっとだけ壁面作るのはプロの人がやってくれるんだけど、
その部分もやりたかったー・・・。
一時間のうちに二つか三つは作れますよと言われていたんだけど、
がしがし四つも作ってしまった。焼くのは二つだけにした（けっこうお高いの。）
そのまま彼氏実家へ。
けっこうハードなスケジュールだよなぁ・・・。
彼氏宅は楽です。全然嫁姑とかないし。
ホントよかったーと思う。私は人に恵まれてる。
一応食器洗いとかやるよ。（彼氏も一緒に）
でも、ご飯作るのは彼氏母。だって私よりうまいんだもん。
彼氏父の笑い方は彼氏そっくりだと思った。特にばか笑い。

その次の日はアウトレットモールに行き、
いろいろ見ようと思ったんだけど、
彼氏ばーちゃんちに寄ったり、墓参りしたり、で
結局着いたのが三時ごろ。終わるのが六時、なんで！？
しかも私はそろそろストレス限界でブチ切れ。
やっぱりねー、４日くらい全く一人でいる時間がないと
つらいのですよ。言い訳。
ジャケットとシャツだけ購入。
そのまま神奈川の家路に。

31日は大掃除ー！！
やったよ！ちゃんと家具どかしてほこり取ったり、
雑巾掛けしたり。
疲れがたまっていて起きたら昼近くだったから、
夕方までひたすら掃除していたよ。
で、きれいになった部屋でテレビを見てのんびりして
年越しそば食って、除夜の鐘聞いて、おめでとうして、初詣。

おみくじ末吉だったんですけど、文句ありますー？
彼氏は大吉。しかも二年連続。くっそー。
結んできたけど、ちょっと覚えている。
「何でもかんでも詰め込もうとしても、一升の枡には一升しか入らぬ。
徳を積んで器を大きくせよ。」
はーい・・・。耳が痛いですー。
おみくじ、すごくあたる。いつでも耳が痛い。
毎年どこかには「足るを知れ」的なことが書いてある。
よーくよーくわかっているつもりなんだけど、
わかっていないんだよなぁ、だからかかれるんだよなぁ。
おみくじによると、今年もどうやら辛抱の年みたい。
いーやーだーなぁ。今年は仕事がんばりたい。ってそう思うことが
もう足るを知ってないよな！だめだよな！
彼氏の徳はでかい。無欲だから。誰にでも優しさをわけれる。
彼氏みたいになりたいと思うけど、私が抱える心は嫉妬。
私は何でもほしいし！何も失いたくないし！一升枡からこぼれてるし！

全然関係ないけど、彼氏実家で米をもらってありがたやーと思っていたら、
懸賞で当たった米が届いた。
あるよね、こういうこと。でもさ。今じゃなくてもさ。
もうちょっと時間差で来てくれればすんげー喜んだよ？
私の反応、「あ、米か・・・、米ね。米。」

一日はそのまま寝て昼頃おきて御節ー。
おかん殿に買っていただいた松前漬け（数の子入り）やら
煮豆やら、伊達巻やら、食った。うまい！
これは酒のつまみだよね！
雑煮も食った。ぜんざいも食った。濁り酒も飲んだ。正月だー！！

二日はセールに出かけた。
福袋を買った！！今回は大ヒットだよ！
全部まともに使えそうなものばかりだよ！
ちょっとサイズが大きいものがあったから、それは妹にあげようと思うけど。
それくらいかなあ。
ブーツも買っちゃったー。
今は節約しまくりでそんなに服を買っていないから、
セール期間中には買うよー。鬼になるよ。買い物の鬼。

昨日は彼氏は二日にそんなに買い物ができなかったから
買い物に行き、私は一人を満喫。
とはいえ、やっぱりかなり参っていたらしく、
ダウン。
だいぶ昔よりはましになったとはいえ、
時々こういう大波が来る。
何もやりたくない。やる気がない。いきたくもない。
彼氏のそばにいるのもいや。食べたくも、寝たくもない。動くのもいや
薬飲んだ。あまり飲みたくなかったけど、
ちょっと限界を感じたよ。
やっぱりあせる。周りの話を聞くと余計あせる。
知らない間にみんなにおいていかれているようであせる。
自分ひとりのんびりと主婦をしているようで、
でも本当は私だって働きたくて、
そんなとき自分の学歴が気になってしまったり（納得して辞めても、それでも）
現在の勉強のやらなさ具合を思ったり
彼氏の働きっぷりをねたんだり
主婦なのに家事さえまともにできていないことを思ったり。
そういうのがずっとあたまをぐるぐる。
気分がよければそんなの思わないのにね。
物事一つ捉えようと思えばどうとでも捉えられるといういい例。

で、やっと今日だ。
今日はフォーマルにも使えるコートがほしくて
街をぶらぶらしていたら、
いい感じのに出会ってしまって即買い！
スタンドカラーの真っ黒膝丈コート。
彼氏に見せたら大絶賛してくれたー。わーい。
新しく買ったブーツを履いていったら、
左足首と足の付け根をやられた。
私、左足短いの。計ったら一センチ違った。
今も痛い・・・。

明日はウェディングフェアでっす！
いそがしいわー。
がんばるぞ！！今年も！]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001288566 メリクリー！！
ついでに言っとこ。よいお年をー！！

寒いね。私の心にも大寒波が来たよ。
というか限界が来たよ。
昨日は彼氏の友達との飲みに私も一緒に行く予定だったのだけど、
直前でドタキャン。
すげー行きたかったんだよ。
近頃飲み会なんて全然言っていないし、
馬鹿騒ぎもしたかったし、そのうちの一人は一度会ったことがあって
また会いたいと思っていたし。
でも体は動かなかったよ。
あまりの調子の悪さに彼氏も行かないと言い出したけど、
そこは強引に行かせて私は家で一人でないた。
ないたら少しすっきりした。
体的にははるかに彼氏の方が疲れていると思う。
私は何もやっていないし。
でも磨耗している。こんな生活長くは続けられない。
うまい具合に時間が取れなくてバイトができない。
長期で働けないのがわかっているのに面接を受けるのも申し訳ないと思う。
今は少しでも知識を身につけて将来に備えて充電するべきだと
わかっていても、つらい。
誰ともつながっていないのは、つらい。
会う人がいない世界は、つらいよ。
学校は、いいな、とおもう。

彼氏と少しずつずれを感じてきたかな。
しょうがないとも思う。
何しろ時間がないし。無理をしているし。
でも、寂しいんだ。
ってよっかかるのは嫌だ。惨めだ。
何も言わないで頑張ろうかと思ったけれど、やはり無理だった。
いろいろ言って、一日穏やかに過ごして、
ちょっと楽になったよ。
そもそもこの寒さがいけないんだよな！！

今日はほんとに穏やか。
クリスマスらしくはないよ。
夕飯は麻婆豆腐でした★でへ★
あ、でもケーキは食べたよ。
昔はレストランでちゃんと食事したりしたなー。
クリスマスディナーコースとか頼んだりしたなぁー・・・。
今年はプレゼントもまともに贈りあってないよ。
明日はそれを見にデートに行くつもりだけど。
私は事前に一応サプライズを用意していて、ほしがっていたアクセをあげた。
やっすいのだから、それ一つじゃかわいそうだし、明日見に行くけど。

来年は充実した年になるといいと思う。
もう、しにたいなんておもいたくない。
できもしないのに、そんなことかんがえるのは
じかんときりょくとせいしんとおかねのむだ。

それでもすこしよわっていてれーぞんでーとるがほしいとおもう。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001286978 親と友達から相次いでメールがありました。
友達は写真つきでメール送ってくれたんだけど、すごかった。
さすが五十何年ぶり！（だっけ？）
23ｃｍってなんじゃー！！ってかんじだよな。
親は、
「妹は地下鉄で、父は車で出かけていきましたが、果たして帰ってこれるのでしょうか？」と。
どうなんだろ。無事だったんだろうか。
かなり日も射していたようだし大丈夫だと思うんだけどね。
名古屋はほんと夏は暑いし冬は寒いよ。
今すんでいるところはさっむいわりに雪は降らなくて安泰。

引っ越してから部屋が煙くならないようにと
ベランダで蛍族してるんだけど、
あんまり寒いもんで、吐いてるのが煙なのか自分の息なのか
よくわっかんないね。まぁいいや。
超省エネ生活で暖房はコタツとハロゲンヒーターのみなので
なんだか常に亀さん状態で肩周りがこりまくってます。

今日はけっこう元気。

もう年末だなぁ。気がつくと。
一年の出来事を振り返る、なんてテレビ番組がやっていたりして。
続々とドラマが最終回を迎えていたりして。
早かったなー、今年も。
でも逆に、夏まで実家にいたのが信じられない。
もうずっとここにいたような気もする。

いつでも劣等感を感じるよ。
自信を持てるようなことをしていないからだと思う。
時間を忘れるくらい、ストレスを吐き出さなくてもいいくらい
幸せな時間がそんなにないからだと思う。
楽しいことがしたいと思ってもなんかやる気おきないなぁ。
私は今の状態そんなに自分がびょーきだ、とは思ってないから、
これがしょうがないものなのか、
単なる怠けなのかわからなくなる。で、落ち込む。
つか、たいてい怠けだと思ってる。

今一番したいことは、あれだ。
温泉に行って、うまーい飯（海鮮希望）食って
ついでにマッサージなんかも付いていたりして
温泉出た後に彼氏と卓球なんかできちゃったりして。
そーいうのやりたいなぁ。

28日ちょっくら温泉行ってくる予定です。でへ。楽しみ。
卓球とマッサージはおそらくないものと思われます。
でもいいやー。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001285814 現在午前０時半。午前様だ！午前様！
今日は飲み会らしい。いいなぁ、飲み会。
最近はめをはずしてないのではずしたい。
合コンとかしたい。
なんつってる私今時珍しい合コン未体験者。

全然関係ないけど、この前自販機でジュースを買ったら
おつりの十円の一つがぎざ十だったよ！
なつかしい！響きがなつかしい！
いつ発行のだ？と見てみたら、昭和二十七年だった！すげぇ！
私より三十歳も年上の、うちの彼氏のおとんと同い年の十円！
で、取っておこうと思ったんだけど、知らない間に使ったらしい。
無意識って罪だよね・・・。

会話ー。会話したい。
今日は友達いっぱいにメールを送った。
年賀状書くから住所教えて、と。
ちょっと救われた。
でも違う、やっぱ生会話がいい。
笑いたい。どーでもいいことはなしたい。
無駄な知識を吸収したい。

今夜は月がきれいです。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001285580 私の住んでいるあたりは幸い雪は降っていないんだけど、
いつ降ってもおかしくないくらいの寒さだよ！
ニュースですっごい雪降ってるのを見ると、
あれ、日本だよなぁ、と思う。
テレビ通すと知らないものに見えるのはなんなんだろうね。
時々よく行くところを撮影した映像に出会うけど、
「あそこをまっすぐ行くとあれがあって、そこを曲がるとそれがあって」
なんてきっちり思っているわりには遠い。
京都みたいになんどもテレビで見すぎて知っている場所のような
錯覚をおこしている、みたいな。

昨日はパソコンのスクールで開催された講義に参加して
面接マナーとか学んできたよ。
大学卒業していないから、そういうものよく知らないんだよね。
勉強になった。
朝から行って、そのあといつもの講義を受けて
いつもの時間に帰ったんだけど、
すごい疲れた。
そういえばまた最近睡眠不足だー。頭いてぇ。
彼氏はいつものように遅かったんだけど、
待たないで風呂に入った。断っといたけど。
でもさー、彼氏が帰って電気が消えてたら寂しいよな。
自分だったらやだもん。
そんなわけで一応起きてる。

数日かなりへこんでいたんだけど、ちょっと回復。
波はうっとうしいなぁ。
でも、出不精。外出たくない。寒い。
そんなことを彼氏に言ったら、
「寒いもん、しょうがないよね！家にいていいよ！」
あーぁ。言っちゃった。
じゃ、家にいよ。
でもいい加減会話したくなってきた。

うちの実家と彼氏の実家から相次いで宅急便が送られてきて
両方にりんごが入っていた。しかも大量。
どうしよう！くさっちゃう！
つか、冷蔵庫の中、りんごくせぇ！！
誰かー、りんごの大量消費の仕方知りませんかー？
保存食でも、可。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001284477 だめだねー寒いと。
外に出ると息が白いよ！
一日中日が射さないよ！

今日は年賀状を作ったり。
全然進まないよ！
住所録作るのってけっこう大変だよね！
友達の住所を引っ張り出すだけでけっこう大変だね。

しにてぇとか思う自分を抑えるので精一杯なんだけど、
彼氏が一緒なのでどうしても矛先を向けてしまう。
ただの八つ当たりだっていたいほどわかっているから
それでさらに嫌になる。
誰かと比べたってどうしようもないと
自分は自分なりにやっているのだと
なぜか認められない。
同じ場所でぐるぐると回っているようなそんなふうに思えてくる。

現状を亡き者にしようとしているのは
一番は自分なのに、
そんな私に「南国で暮らせばいいんだよ。」
と彼氏は言う。
おいしいものを買って来てくれたりする。
それを現実逃避だよと思う自分に辟易。
うまく逃げられたらいいのになぁ。
何をしたら、どこまで行けば満たされるんだろう。

足るを知れ。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001283663 一週間に一度どころか、下手すると十日に一度の日記更新頻度。
ひどいっすね。

パソコンは毎日つけているわりにどうして日記を書かないんだろうと
思ったら、
毎日同じことの繰り返しで書くことがない→日記を書かない→
出来事がある→日記を書くことを忘れてる！みたいな！

ずいぶん前のことになっちゃったけど、
３日にはまた衣装合わせに行ってきたよ。
ちょうど彼氏の親も合わせてこれるとのことだったから
一緒に見に行った。
お昼一緒に食べて（おごりだった。ごち。うまかった。）
これにしよう、と言う候補をいくつか着て見せて。
色ドレスは自分はオレンジにしようと思っていたのだけど、
一応のキープで取っておいたもう一つの方を気に入られて、
どうしようかなーと迷う。ううむ。
ちょうどおかあさんの誕生日だったからプレゼントあげたり。
楽しかったよ。
彼氏の親とはけっこううまくいってるよ。むふふ。

昨日は父親の友達で私たちもお世話になった人と、
その友達と飲み。
ちょうど父がこっちに出てきていたから。
たーのしかったー。
父親の友達なんてめったに会う機会なんてないし、
新鮮だったよ。
父と同い年だからすごく年配だけど、
私はどうも年上の人との方が会話は楽なので
全然気負うことなく話していたよ。
うちらのお祝いもこめてってことだったらしく、
当たり前のようにごち、帰りはタクシー。すげぇ。
うちら結婚してもびんぼーだから
ほんと学生とかと同じ扱いをされるよ。
いつまでもつかなぁ？

今週一週間彼氏はずっと忙しくて
帰ってくるのも遅くて、
私も彼氏に合わせて寝たり起きたりだから睡眠不足が・・・。
昼寝が苦手になってきたよ・・・。寝りゃいいのにね。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001281042 それのお礼をと思ってこの前（今日ではない）電話したんだけど、
母と話して、父とちょっと話す用事があったから話して、
そのあと妹と話したんだけど、
たのしかったー・・・。
いやぁ、同世代の人としかも気心知れてる相手と話すのって
楽しいね！
うちの猫の写メ送ってもらった。かわいい。
猫、飼いてぇ。
ここに引っ越してきたときに、大家さんのところへ挨拶に行ったら、
「猫がいるので勝手にあけないでください」と張り紙があったから、
「猫いるんですねー。私も実家で飼っているんですよ」と言ったら
大家さんが満面の笑みを浮かべていた。
でもペット禁止なんだよね、このマンション・・・。残念。
あと一押し位するといけそうな気もしないでもないけど！

今日も暇人です。
図書館に行ってきました。
最近読書ブームが去ってしまった。（自分の中で）
私の中で読書はすごく波があって、
読むときは下手すると月十冊以上読むのだけど、
波が過ぎると読まない。
一応借りてはきたけど読むか怪しいなぁ・・・。

彼氏はちょーう忙しいです。
忙しいくせに仕事を安請け合いしちゃって
結局できなくて怒られたりしているみたい。
私も同じことで彼氏をよく怒っているよ。
で、自分なら絶対そんなことしないのに。
私が社会に出るべきなのに、って
ぶさいくなこと考えたりする。
妬みとか嫉みとかいやです。ぶさいくです。
自分が充実していないとどうしても負の方向に向かってしまうのだよなぁ。
仕事したい。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001280721 主婦は走るほど忙しいことはないですよ。
ひとりで大掃除なんてやるかっつの。
彼氏引っ張り込んでしかやらねぇよ。

昨日彼氏と話していたんだけど、
どうやら彼氏の会社の同僚の間では
私は鬼嫁と言うポジションらしい。
へーぇ・・・。
彼氏もよくそんなことを言ったものだ。
後々私にどういう仕打ちを受けるかわかってるのによく言うな。
ってそんなところが鬼嫁なんだと思う。
わかってる。うん。
でもちょっとショック。

最近睡眠時間が毎日六時間切るのが当たり前だったんだけど、
そうすると日中そんなに眠くはないんだけど、
いらいらしがちになる。
導火線が短い。
あと調子も悪くなる。過食が増える。
寝たらよくなった。
やっぱり睡眠って大切だよね！！
今日は彼氏はすっごい遅くなるかもしれないらしいので
寝ます。先に寝てやる。
鬼嫁だもん。いいもん。

そういえば昨日雑貨屋の前で商品を見ていたら、
私の後ろから飛び出した女の子（五歳くらい）が
歩道に飛び出して、
おばちゃんの運転するちゃりんこにひかれそうになってた。
私のすぐ隣でそんなことになってて、
おばちゃんは
「あぶない！もう、あぶないー。急に飛び出してくるんだもん、こわいわー！！」（おばちゃん口調
となぜか私の顔を上目遣いで見ながらそんなことを言ってた。
女の子もこっち見てたから、
私は普通に笑ってその子に「大丈夫？」とか言っていたんだけど
そのあとすぐ歩き出してひらめいた。
そういえばお母さんらしき人が近くに見えなかったわ。
おばちゃんの口調私に嫌みったらしかったわ。
女の子に大丈夫？ってきいたら、こくんとうなずいていたわ。

どうも私が母親だと思ったんだね、きっと。
戻って「私子供いないんですけど！」とか言ってやろうかと思ったけど
意味ないし、やめた。
そうかぁ。
結婚と子供って普通はくっついてるよなぁ。
私、結婚したけど、子供を作るつもりが当分ないから
自分がまさか母親に見られたなんてそんな考えが浮かばなかった。
私今までどちらの親にも
「孫の顔が早く見たい」なんて言われたことないよ。
最初に子供は当分作らないと明言しておいたから余計そうだと思うけど。
そうだよなぁ。
結婚は簡単。
恋人から夫婦になるだけ。
人数も関係もさほど変わらない。
ちょっと苗字が変わって、制度がいろいろ付いてきて、それくらい。
でも子供は、まだ怖い。
自分に自信がつかないうちは、
今なら大丈夫っていえないうちはやっぱりだめだ。
自信なんてあとから付いてくるものなのかなぁ？
よくわからんよ。

うちら、まじめっこなので、
せっかく結婚したのに（結婚前ももちろん）ゴムなしでやったことないよ。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001279646 起きなくていいんだと一度思ってしまうと起きられないね。
布団から出ると寒いってのも大きいよね。
そんなわけで起きたら昼でした。怠惰ー。

もうすぐクリスマスで街中がクリスマスらしくなってきたね。
うちもイルミネーションをしたい！と彼氏が言っていたけど
まだやってません。
あれっていつ頃出したらいいのか迷うよね。
周りの反応をうかがってなんとなく出す。
十二月に入ったらいいかな、と思うけど、
今ぐらいってどうなんだろう？
私はとくにやる気がないので、
彼氏がやり始めたら手伝うけど、積極的に促したりはしません。
そんなもんだ。

今日はてくてく散歩。
家の周りを本屋やブックオフや（やっぱり本屋）コンビニに立ち寄りながら
二時間くらい散歩。
私の実家って町自体が新しくて、きれいに区画整理されているのね。
道路もほとんどが垂直に交わっているし、
行き止まりも少ない。
でも今すんでいるあたりは古くからの町を
少しずつ新しくしているような状態で、
よく行き止まりになるし、道は曲がりくねっているし
歩きにくい。車だと最悪。
車で思い出したけど、今年が終われば初心者運転期間が終わるよ！
さらば若葉マーク。（ちゃんとつけてる）
去年の今頃は必死で自動車ガッコに通っていたなぁ。
あれからもう一年か。
はやいわー。

人に会いたいな。
来月はうまくいけば週一ペースで会えるかもしれない。
すごく楽しみだな。会いたいな。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001279187 テレビチャンピオンで使われたこともある、
うちらが住んでいるあたりではかなり有名らしいラーメン屋さん。
前うわさを知らずにいってみて、相当うまかったので、
また行ってみた。
この前ラーメン（こってりとんこつ）で、
今回塩ラーメンにしてみたんだけど、
まずったわー。
普通のにしておけばよかったよ。
よく考えたらさ、一番自信があるものを「ラーメン」で持ってくるよな。
そうだよな。
彼氏も味噌ラーメンにしてみていたんだけど、
やっぱり普通の方がおいしいと言う結論に。
実は昨日から行くことを決めていて、
舌が「こってりラーメン仕様」になっていたんだよ。どんとこい！と。
それがあっさり塩味で。。。うまいんだけど、うまいんだけどね！
またリベンジに行きます。
あんまり期待しすぎると拍子抜けするんだよなぁ。ほどほどで。

そのあとジャスコにぶらりよってみたり、
家具屋に行ってみたり、
ほのぼのとデートしてきた。
やっぱり外に出るのは楽しいです！
散歩いいわー。
最近からだ動かしたくなってきた。
バドミントンやりたい。水泳でもいい。
ハイキングでもいいよ。でも山登りは嫌だ。

早く働いて、いっぱい金稼いで、
休日はぱーっとデートにいけるような余裕がほしいよー。
金欠なので、二人で出し渋りです。せつねぇ！]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001278659 今スクールでHPの技術を習っているんだけど、
新しい技術に移行していくらしいので、
今度リニュするならそっちの技術でやろうかなーと
思いながら作ってません。
だめじゃん。
なかなか難しいんだよなー。
勉強するので手一杯だよ。
本買わないと絶対わかんねぇ！

今日はそのスクールに行く予定が、
電車に乗った後ハロゲンヒーターをちゃんと消してきたかどうか
不安になって帰ってきてしまいました。へたれ。
私そういうことでそんなに不安になったりしないのだけど、
やっぱり火事はこわいもんね！
帰って見てみたら、ちゃんと消されてました。
無意識万歳。

のんびりのんびり
静かに冷えていく中で
ちょっとずつ磨耗して行っている気がするよ。
だれかにまた会いたい。笑いたいなぁ。

温泉行きてぇ。

彼氏が会社の関係で英語を習いだしたので、
負けるのは悔しいので私も一緒に勉強しようと思うよ。
次のトーイックまで根気が持つといいんだけど！
三日坊主ですから！]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001278000 ちょっと嬉しい。

新居に越してきてから、
部屋の中でタバコを吸うのをやめようと、
ベランダで吸っているんだけど、寒い寒い！
足が凍る！
11月でこれなら真冬はどうなるんだ？と思っていたら
どうもここのところの気温は１２月並だったみたいね。
ちょっと安心した。
寒いからといって調節するのが苦手で、
ストール一枚くらいは羽織るんだけど、
昼間換気も含めて網戸にしていたりすると
気づいたら全身冷えていることもしばしば。
どうもね、体感温度をすぐに察知するのが苦手みたいよ（日本語変）
コタツ布団がようやく届いたので、
コタツでぬくぬく在宅をやってます。

先週末、先々週末と、人にあってなんだか新鮮でした。
すごく楽しかった。
やっぱり人と会うのっていいなぁ。楽しくなるね。
先々週は彼氏の同僚が家に遊びに来て
みんなで鍋をやりました。
三人遊びに来たんだけど、あると思っていた食器類が
全然足りないことに気づいた。
二人だとどうしてもね！きづかないんだよね！
家に来るって自分のテリトリーに人を入れるってことで
ちょっと緊張していたんだけど、
全然平気だった。楽しかったよー。
わざわざ東京から小旅行だよな。また来てほしいなぁ。

先週末はネット友達と会いました。
中野に行ってきました。
その子が言うとおり、いい感じの喫茶店があって
のんびりお話しするのはいいところだと思った。
にしても、中野ってあんなおたくの町だったんだね！びっくりしたよ。
なんだか変なものいっぱい売ってた。
買い手いるの？ってものばかりだったよ。
ぶらぶら歩いたり、雑貨屋さんに寄ったり
いろいろ話したり、かなり充実した時間がすごせました。ありがとう。

これから結婚式で、誰を呼ぶかとか決めなきゃいけないんだけど、
かなり悩んでしまう。
考えすぎなのかもしれないけど、
昔の知り合い、特に大学時代にしりあった友達って
少し呼びにくい。
私としては、すごく来てほしい。大好きだから。
でも、その子達には別の大学時代の友人がいて、
一時しかいなかった私の式、しかも神奈川まで来るのなんて
逆に迷惑なんじゃないかな？と。
私は友達が少ない方だから、逆に言えば
友達と呼べるような子は本当に好きで、
比較的長くつながっていると思う。
でもそれは私だけなんじゃないか、と思ってしまう。
今私は仕事をしていなくて、呼ぶのは純粋な友達か
バイト先の友達か、というくらい。
同僚をたくさん呼ぶ彼氏がうらやましくなったり。
呼ぶ人がいっぱいいるってうらやましいなぁ。
つながりが薄い友達がいっぱいほしいわけじゃないのだけど、
濃いつながりを持とうとすると人数は少なくなってしまうわけで
そのあたり難しいなーと思ってしまうのですよ。
でも式なんかは、新郎と新婦の友人の比が大体同じくらいのほうがいいわけで。
あー・・・めんどうくさ！
男友達ばっかりだよ。どーするよ。
新郎側の女友達とチェンジだな、最終手段。

サボりまくってばかりですが、
やめたりはしない、よ。

日記を書いたり、人とつながったりそういうの苦手だけど、
やっぱりいざって時の逃げ場所がほしい。
プログラムをいじるのは楽しいし、
自分を出せる名前だけでも外に向けたスペースがほしい。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001273853 ホント放置もいいところだわー。
相変わらずぐーたらしてますよ。

昨日は久しぶりにがっつり凹んだ。
夜、彼氏が帰ってくるまでは平気だったのだけど、
帰ってきてそのあとがひどかった。
本当に最近自分が何をしたいのかがわからない。
いろんなことを同時に考えて、両方とも自分が思っていること、
わかっていることだったりして。
どっちをとればいいのか。どっちもはとれないことだから。
結論から言うと、そういう矛盾って
自分のふがいなさと、彼氏に対する嫉妬なんだと思う。
私はやっぱりどうやっても家事と言う仕事に完璧になじむのは
無理だと痛感した。
家事をやるのは嫌いじゃない。
でも、家事がメインの仕事は嫌だ。
って考えるところあたり、主婦を下に見てるよな。
なんでだろうなぁ。
人がやってくれるなら、ものすごぉく感謝もして、
嬉しくて、すごいと尊敬するのに
それを実際やっている自分はすごくちっぽけに思うのだよ。
よくわからん。
私はちっとも頑張れない。
彼氏はよくやっているのに
私は頑張れない。
そう思ったら悔しくて情けなくてたまらなかった。

私はまだまだだなぁ。
ちっとも自分を認められないよ。
今なんて一人でいることが多いから、余計そうなのかもしれないけど
人と比較してばかりだ。
そんなのしなくてもいいようになりたい。
それか、人と比較して、はるかに自分の方が優位なんだと
思えるようになりたい、ってそれはどうか？

もー冬本番だね。
コタツを出したんだけど、
コタツ布団が届くのが二十日前後なのです！
今は毛布で代用しているけど、なんだかむなしい感じだよね！
コタツにはコタツ布団がいるよね！

全然関係ないけど、
関東に来て町の女の子たちを見てよく思うのは、
（たまたま私のよく行く町の子がそうなのかもしれないけど）
スカート率高いよね！びっくりするよ。
あと、雑誌に載っているような、ウィンドウに飾ってあるような
ショップで売っているような
流行の服を本当にそのまま着ているよね！びっくりだ！
何でそんなことにびっくりするかと言うと、
名古屋ではそうではないからです。
「今年の流行」と言って売っている服を丸ごとそのまま着ているような人
けっこう少ないです。
その代わりおネエ系がやたらいます。

まー、ぼちぼちやります。
ぼちぼち。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001270753 星がきれいですな。
うちのベランダは一応南向きなので、
オリオン座しか見えません。
北斗七星はー？と聞くと、
彼氏があきれた顔をしました。
そりゃそうだ。言ってから気づいた。

昨日お隣さんが新しく越してきました。
昼間買い物に行こうと外に出たら、荷物を入れている最中で、
女の人と、そのお母さんらしき人がいた。
お母さんらしき人に挨拶されて、
「隣にこの子たちが夫婦ですむんですよー。若い夫婦なのでよろしくお願いします」といわれた。
そのときは女の人は家の中にいたのだけど、
出てきた女の人を見て、たぶんうちらのが若いわ、と思った。
この前も水漏れ直しに来てくれたおっちゃんに
「○○大学の学生さんですか？」と言われ、
新聞の勧誘のおっちゃんには
「娘さんですか？ご両親はいらっしゃいませんか？」と言われ。
二人で何とかやっていくためには、なめられないくらいの
ふけっぷりが必要だよな！と思った。

そういえば土曜に衣装合わせに行った。
ドレスをまたまたいろいろ着てみたよ。
時間が一時間と限られているのだけど、
担当の人は、その中でできるだけたくさんのドレスを着れるように
すごく頑張ってくれるわけですよ。
そうすると着て、写真とって、脱いでのくりかえし。
いったい何のために着ているんだっけ？ってなるね！
あとから写真を見て
「あー、こここんな風になってるんだ。こんな風に見えるんだ」
と確認する。変な感じ。
いろいろ着るのは楽しいです。新しい発見があるね。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001269647 最近一週間に一度ペースですね。
一度思い出すと、勢いで二日連ちゃんで書いてみたりもするのだけど、
本来三日坊主なので
今まで続いてきたことが奇跡なのだよな！なんてな！

スクールでいろいろと習って、使い方も、構成も
ぼちぼちわかってきたんだけど、
家であまり使えていない。
せっかく習ったのだし、
このサイト（yummy　spells...)っていううってつけの練習場
があるって言うのに、
やる気がないのです。言い訳。
言い訳もう一つ。
今ソフトを使ってHPを作る方法を習い終わったあたりなのだけど、
ぶっちゃけそこまでって、今持ってるタグの技術で十分できるんだよな。
できればスタイルシートの使い方まで終わってから使いたい・・・。
あと思ったこと、
私は一から物を作り出すのが苦手だ。なににしても。
オリジナリティがないというか、創作力がないというか。
ベースがそこにすでにあり、あとはある程度カスタマイズってのなら、得意。
服にしても、売っているものを選んでくるとか、
「ここがもう少し違う形だったら、違う色だったら」ってのは得意。
でも、作り出せない。
あくまで日本人気質ですな。
そんなわけで、イラストソフトもデザインがなければ豚に真珠です。
いろいろやってれば何かできるのかもね。そうかもね。

先日彼氏とけんかしてた。
彼氏はどんどん私の悪い部分を吸収していく。嫌だ。
調子が悪くなっている。昔より確実に。
私が調子悪かったのに、私より悪くなって、私が帰って気を遣ってやんの。
時々、彼氏の言葉にイラつく。
それが当たり前かもしれないけど。けど。

ちょっと疲れたなぁ。
誰にも愚痴がいえないのはつらい。
私の世界には、今、彼氏しかいない。
彼氏とけんかしたら終わりだ、と。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001267420 バイト先から連絡が来るはずだったんだけどね！
ということでおちたっぽいです・・・。がっくり。
なんだかなぁ、たぶん受かる気がするとか言っておいて
めちゃくちゃかっこ悪いじゃんか、なぁ。
でも受かる気がしたんだよ。
やたら人数いたけど。
たぶん土日もできる人優先で採ったんだろうよな！
私日曜の早朝しかできませんってシフト出したしな！

もし今日連絡があったら、
明日から三日間、みっちり、研修かあったはずで、
当然行く気満々だったのですが、
それもなくなったんだなぁとかなりぐったりしました。
明日何やろう・・・。
自分が感じていた以上に私は仕事やりたかったみたい。

本を読むとか、絵を描くだとか、ネットするとか
いろいろやりたいことはあるのだけど
やっぱりサボっている気がするんだよな。
でもせっかくだから諦めてやることにする。

ネットとかHPつくることだとか
私はそういうことを仕事にしたいと思っているから、
それをやることは後々のためになるんだろう。きっと。
いろいろと知識はもっているけど、
それがためになったことはあるけど
邪魔になったことなんてないし。あるかもしれないけど。
素直に驚けないとか。
でも好きなことってなぜか辛いんだなー。

昨日は彼氏と一緒に散歩してきました。
すげーいい天気だったから、
家の近所の知らない道をてくてくあるいた。
そしたらケーキ屋さんを見つけた！
けっこう人が入っていて、おいしそうな感じだった！
あいにく腹は減っていなく、徒歩でけっこう歩いた後だったから
買って帰ったらくさりそうで諦めた。
クリスマスか？
誕生日過ぎちゃったしな。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001266687 浮いたり沈んだり、元気だったり鬱だったり。
周期が短いっす。

今日は土曜なので彼氏と一緒にのんびりです。
給料日前なので非常に苦しいので
金をあまり使わないようにしているんだけど、つらい！
世の中金がないと気分転換もできないよね！
カラオケ〜行きたい〜。
おいしいお店でご飯食べたい〜。
買い物したい〜。
彼氏の下宿先で同棲していたときは、
今とは比べ物にならないほど豪華な生活をしていました。
考えるとすごいよな！
週一カラオケとか。週三外食とか！ありえねぇ！

家が何もやらなくてもいいところ、
ゆっくり休めるところ、
安堵するところ、ではない。
homeじゃなくてhouseというかんじだよ。
私は切り替えが下手くそだから、
どこでいつ休んでいいのかわからない。
休めないけど休みたい、サボる、罪悪感。
いつだったか、週末に彼氏と一緒にのんびりしていて、
私は彼氏がいるからかなり堂々とのんびりできて
でも彼氏はのんびり過ぎて苦しがっていた。
で、いつもそんな毎日を送っている私に同情してないた。
彼氏の涙なんて久しぶりに見た。
「いつもこんな優雅な生活をしていてずるいよな」じゃなくて
「いつもこんな時間が有り余る生活で苦しいよね」となるところが
彼氏らしく、私のことをよくわかっているなぁと思った。
なんでそんなことで、普通泣かないでしょ！と笑ってしまったが、
本当は笑えないほど参っている。

そんなわけで年末までバイトをすることにしました。
月曜までに合否がわかるらしいんだけど、
なんとなく受かっている気がするなぁ。
電話系バイト。自給高いんだ！えへ！経験者だしね！
パソスクールは楽しいです。
HP作ったり、イラスト作ったりしてます。
だいぶ知らないところに入ってきてやりがいも出てきたんだけど、
あとからやるかもしれないなぁと思って下手に質問できないよ。
とにかく外に出たい。
知り合いがほしい。
苦しいって、言いたい。彼氏以外の人間に言いたい。

さっきは久しぶりにイライラの波が来て
彼氏にバイオレンスアタックしてました。
私の超理不尽な振る舞いには絶対逆切れしない彼氏。
どうも楽しんでる節があるよ。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001263087 環境変わるのってよくないなぁ。
気晴らしがないって言うのもよくないなぁ。
外に出るとすんなり動けるのだけど、
基本的に体を使う作業が苦手な私は（たとえ部屋から部屋への移動だったとしても！）
家にいるときはだらけてしまいますよ。
で、へこみますよ。悪循環ですよ！

一昨日の夜に、あまりに調子がさえないから
ためしに抗不安剤を飲んでみたらこれが効く効く！
びっくりしたねー。あまりの変わりように。
でもせっかくやめたのに、あまり飲みたくないなぁ。
と思って今日は頑張ろうと思ったら
どうも揺り返し、来た。調子最低。
でも、病院には行きたくないなぁ。
どうも通院していると保険に入れないらしいです。
精神病で医療保険なんて使うかよ！精神病で通院してから五年以内だと
それだけで一発アウトなんだよ。信じられない！

時間と責務に縛られてまーす。
あまり考えずにぱぱっと準備してちゃちゃっと外出すればいいんだと
さっき気づいた。
おそいね。うん。]]> yummy http://d.dklog.jp/yummy911/ 0001261489 一週間ぶりくらいかなぁ？
なんだかタイピングちょっと忘れてるような気がする！早！

相変わらず調子はうーむという感じ。
なんだかなぁ、こう、調子悪いのがくるまでのスパンが
短くなっているような感じだよ。
すごく調子がいいときは、二、三ヶ月に一回きて、
それが一ヶ月に一回になり、二週間に一回になり、三日に一回になり
一日に一回になり、気づけば一日に何度もになっているような。
で、何度もです、今現在。季節の変わり目ってよくない。

三連休だったんだけど、ぐーたらしてますよ。
昨日起きたら昼過ぎだった！うおー！
久しぶりにそんな時間までねた！すっきりー。
土曜には結婚式の打ち合わせで式場まで行ってきたんだけど、
すぐ終わった！
今のところ話し合えるようなことがないようなのです。
そうだよなぁ。普通これから結納だったり、家決めたりだもんなぁ。
うちら、家決まってるし、籍入ってるし、両親顔合わせなんて遠い昔。
本格的に動き始めるのは来年に入ってからのようですね。
に、しても。
うちらの担当のプランナーにあたってよかった！ホントよかった。
すごくいい人です。仕事もできるし、安心できる。気が利くし。

そのあと初めて横浜中華街に行ってきた！
大通りは人がうじゃうじゃいて、坂の上から見ると気持ち悪かった！
中華街、楽しいけど、私は何度も行きたいとは思わないなぁー。
裏通りとか、雑貨屋さんとかみるのは楽しかったけど！
彼氏はチャイナ服を着てほしがっていたけど、
夜になりかけでめんどうくさいので着ませんでした。あは。
思ったんだけど、チャイナ服って小さくない？

人が多すぎで嫌だったので、
家近くの駅までちょっと戻ってから飲み屋にいったんだけど、
楽しかった！
何が楽しかったって、隣の席のナンパの様子が楽しかった！
うちらの隣の席には女の子二人で来ていて、
そのまた隣には男三人で来ていたみたいなんだけど、
男の中の一人が、女の子をナンパしていた。
うちらはニヤニヤしながらちらちら様子を伺っていたんだけど、
しばらくしたら店員さんがカクテルを二つ持ってきて、
「あちらのお客様からです。」だって。だって！！
うちらは大爆笑。すげー。飲み屋でマジでこんなことやるの？と
男は、「ま、一応アピールね」とかすましていたけど。
一応ナンパは成功して一緒にカラオケに行くことになったみたいよ。
でも、残りの男二人、一度もその子達と話してないんだけど・・・。
だ、だいじょうぶなの？

まぁ、何とか生きてます。
ＨＰ新しいのを作る予定だったんだけど、
スクールに行ったりしていてなかなか作れません。
というのは嘘だな。
やる気さえあれば一日十分だろうが二十分だろうが
進めるんだけど、
やる気がないから一時間あっても手をつけない。
リニュはまだまだ先だなぁ。
やる気熱さえくれば三日でできるのに。]]> yummy