http://d.dklog.jp/miyu90218/ just my diary DKLog.JP::Diary 60 http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001427258 而且坑坑相連到天邊了ｏｒｚ

我多麼想要丟下坑就逃難去了ｏｒｚ
而且…坑根本就是挖了之後跌下去又是另外一群人的世界
天啊……我好想從坑裡面爬起來……ｏｒｚ

好想什麼都不要涉及的找個地方躲起來（？）

而且每個人都好?害哦Q^Q
什麼都不會做的我，想要躲起來orz
怎麼修練個幾年都可能還達不到自己心中的標準吧.....orz
阿阿阿阿！！神啊！請給我多一點的時間，我想要多賺一點的錢…
我想要讓自己變得強大一點，想要讓自己變得?害一些…

想要讓自己可以做到很多自己想要做到的事情，可是為什麼這麼難Ｑ︿Ｑ

我、我到底可以做些什麼？
我能夠做些什麼？
總覺得自己的能力不足以做很多的事情……

想要做的事情很多，做得到的事情很少……。
只能努力、想辦法慢慢的去讓自己可以做到那些事情…
可是，就算是這樣，還是會覺得自己的能力不足。

對於能力不足的感覺真的很難過啊Ｑ︿Ｑ
想要更往前、更往前……]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001425084
可是…可是……
雖然我很想念大家，但是看起來大家沒有很想念我（眾：你當上面的不是人阿你）

其實沒有啦…
最近發生了很多的事情……

首先，打工。
從３月底一直到４月初接連不斷的打工。（薪水還沒有領Ｑ︿Ｑ）
真的，還是很感謝我家ＢＯＳＳ。在我心情不好的時候叫我去買冰散心（啥）
嗯…因為工作的事情，那個時候還因為売り上げ每天都心情很複雜

接著是考試。
打工結束之後就開始準備考試。
可是除了考古題之外，我也沒有別的時間準備其他的東西。
連唸書的時間都很凌亂（因為打工結束回來第一件事情就是狂睡兩天ｏｒｚ）
然後…在每次寫完考古題都挫敗的情緒之下，又更是不喜歡寫那個東西
可是，除了考古題也沒有補習。
壓力很大……因為沒有考上又是浪費了一筆錢。
可能是愛錢吧？（笑）
所以神啊！請讓我考好ＸＤ給我個好成績吧（啥）

嗯…然後中間還有電腦無法開機事件ｏｒｚ（超驚愕我的）
資料真的就差點什麼也抓不回來ｏｒｚ
真的沒有抓回來我可能就會決定要去哭個一個月了吧（默）
↑然後先揍自己的愚蠢

最後……
最近發生了一些無法預期也無法控制的事情。
我家的外婆的腳因為腫起來的關係去醫院了，然後在我考試的前一天開刀。
所以現在要去幫忙帶我表弟（現在１歲）

可能預期的是……就是一直要到我外婆復原之前
應該都需要去幫忙……（大概）

老實說，事情根本就接連著不斷……
有時候我在想，也許…
也許啦，是神叫我不要回來。

因為不歡迎我也不需要我，也許是這樣的。
就算心底有些微的奢望，但是我想也許就是這樣的…

因為這個世界上，並不會因為少了一個人而無法運轉。
人，也不會因為失去了誰而感到困擾。
因為沒有人是重要，但也沒有人是完全不重要的（當然後面這個我想是自我安慰）

所以，我會努力。
努力去克服那些有的沒有的。
努力讓自己習慣一個人，習慣自己和自己的對話。
然後就算沒有辦法，也要想出辦法的去解決這些問題……。

我想要錢，也需要錢，因為錢可以解決那些無法解決的莫名事情。
除了錢那個東西之外，也想要時間。
但是就算想要抓住時間，卻還是斷的在手中流走。
除了那些，我也想要健康。
身體不要受到天氣的左右，不要無緣無故的去發出一些奇怪的疹子。
不要莫名其妙的就喉嚨痛或者是流鼻水。
可以的話我想要一天可以睡很少也不會累，或者是給我一天可以有睡到７個小時的辦法。

我想要……想要一個可以…可以解決這些事情的百寶袋。
雖然事情一定會過去，但是如果可以的話，多麼希望可以快點讓事情順利的結束。

另外，我想要真正的開心。
因為那些莫名的面具、顧忌跟疑慮還有不安。
人跟人之間，不只是隔著肚皮而已。
誰知道最好的朋友會不會在你的背後說你的?話？
或者明明就是生氣卻又故意不說出口，然後最後在來踢你一腳的朋友呢？
人，好恐怖。真的…
好像每次相信了人，那個人就會做出一些讓人不知所錯的事情一樣。

所以，我想要可以不在乎對方對自己看法，更想要可以真的開心。
在乎的事情，太多了卻變成了絆腳石。
束縛住的理智，情感變成怎麼樣也沒有出口可以找人傾訴。
也不能夠放開的玩、無法和誰真的說出真心話。

所以，好想要快樂。也想要給自己誠實。
誠實的說出一些想要說卻又說不出口的話……


最後………
不然……請Mr.R先生給我鬼 畜眼鏡吧（啥阿你）


可惡可惡、我想要很多很多的希望。我想要很多的光明…

世界太過於灰色、好像隨時都會被?暗吞沒一樣。




對不起。

如果你沒有要看的意思，卻又不小心看到了。
真的對不起，無限的對不起。
給不小心看到又不想要理解、甚至看了很生氣的你。



最後，給看到最後。關心我的人。
謝謝。

其實比起對不起，我更喜歡跟人說謝謝。
謝謝你的包容，謝謝你原諒我。
謝謝你…願意在我的左右。
真的謝謝你……。]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001422600 偶然的看到了其他的人寫的關於習慣的事情

習慣，原來是一種只要用更強的習慣就可以改掉的東西。

習慣打開電腦的時候−開機的聲音。
習慣開機之後桌面上−是那張臉的桌面。
習慣連上線之後，第一個打開的是msn。
習慣的在msn上面尋找著，某些人們的存在。

習慣的想要找個人撒嬌，習慣的看到人就想要抱抱。
習慣的對於漫畫中衣服的細節看的很仔細，習慣的打開CB下載著影片。

習慣著早上醒來的時候，上廁所刷牙的盥洗動作…
　　　　　　　　−就跟睡覺的時候習慣的抱著棉被一樣。

習慣著手上帶著的尾戒，習慣了手腕上的手錶。
習慣了掛在臉上的眼鏡，也習慣了換隱形眼鏡的動作。

原來在不知不覺中那一切都會變成習慣……
原來自己已經習慣著這樣的身體。

習慣著說著少爺的壞話，卻又在心底因為笑容的曲線不自然而探討了起來。
習慣著看著自己喜歡的朋友，卻又什麼話也說不出口。

原來其實我更習慣著自閉，習慣著把自己一個人關在一個圈圈裡面。
習慣著只能跟一個人說話，習慣的不喜歡三個人一起出去…。

其實只是習慣著，習慣著胡思亂想。
也習慣著責備自己，習慣著在自己滿身是傷的時候，又說著口是心非的話。

或者這一切就只是習慣的自卑著。

習慣著胸口的心跳失去了溫度，習慣著心裡總是壓著石頭。
習慣著把自己封鎖在自己的世界裡面，習慣著不讓別人碰觸著自己心底那片無法遏止的悲傷。

習慣的想在對方說出討厭之前，讓自己先討厭起自己。
狡猾的以為這樣自己就不會覺得難過，狡猾的認為這樣只是本來就應該要被討厭而已。


習慣著勉強著自己，習慣的讓自己去做些不需要自己的事情。
習慣的做著白工，習慣著開不了口說著自己想要說的話


原來…說著只是習慣…
其實是無可奈何的不想改變……]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001422008
不想對看了之後，心情不好或者是生氣了起來…
甚至是看我不爽等等的那些情緒負責

所以如果接著看下去的人，就請你原諒我

如果不能夠原諒我，那就請你看到這邊就自己關掉吧


對不起。

一開始就說出這樣的話，真的很抱歉。



所以，接著我就要來說說我真的想要說的事情了…

老實說，
這次過年遇到了一些很不愉快的事情

很不愉快，真的很不愉快。
可是我真的不知道要怎麼說出口。

心底有好多好多的事情一直沉澱著，沒有辦法說出來。
除了壓抑之外，我就只會逃避而已。

因為我知道我沒有能力，如果把那些一直壓在心底的情緒說了出來。
會造成的後果，一定不是我可以有能力負責的

因為我不想被當作幼稚的小孩，與其這樣說…
不如說……
其實老實說，是我不信任我身邊的人吧？

要怎麼信任人呢？
連好朋友都會背叛自己、連親人都會陷害自己…
說穿了，也許我是個不被人愛著的
不過也許我是人在福中不知福

但那又能怎麼樣？
沒有能力就不想要引發事情，一直以來我對於自己的膽小甚至是怕事或者是軟弱…
不喜歡也無可奈何的接受著。

我告訴我自己說那是因為這一切可能因為我而走向最壞的打算。
向來把自己封閉起來，把自己的情緒好好的自己一個人努力的收著。
很努力的想要把自己的內心打開，很努力的想要傳達自己的心情…
但是因為某些事情…去年某個時間開始…又重新的決定完全封閉自己了。

其實人跟人之間，一直都存在著所謂的矛盾跟利益關係吧？
說著關心對方或者是想要聽聽對方的真心話
那些都只是世間話而已…

那些很努力想要維持的表面，一直以來都是那樣的脆弱
隨時都一碰都會破裂一樣的存在

到頭來，也許我只是……
不需要存在的存在

心底有好多的苦澀
好多的眼淚都不知不覺的一直在堆積
笑著、苦笑著甚至一直撐著的笑容，竟然連最後苦撐的力氣都沒有了……

那就是想要努力打開內心的自己啊，真是徒勞無功。
何必呢？

朋友、好朋友、死黨、親友…
懂得人也許就應該懂得吧？
不懂得人也不許要強求他們…

不要讓自己的心情讓朋友去煩惱
這麼想著，也許只是因為那個朋友…
並不是所謂的好朋友、是不需要了解自己的人吧？



昨天，看到了一個報導之類的東西
說憂鬱症的人需要把情緒抒發出來，比如說寫寫文章之類的
不過我在想…那個寫寫文章如果被別人看到了，那個不就很麻煩了？
嘛…那個是別的事情就是（？）


另外，昨天在玩樂一個遊戲
就是white album那片（？）
就是正常向的１８遊戲（啥）
可是糟糕的是……
玩著玩著………
為什麼我一瞬間的想要去追主角的親友彰同學阿（爆）
還兩個男人去美術館（？）
難道這就是太嚴重的病症了嗎？（啥）]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001421874 ╭┘└─┘└╮∴°☆°
└┐．．　┌┘───╮∴°
╭┴───┤ 牛 轉　 ├╮
│ｏ ｏ　　│ 錢 坤 │●°
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☆ ˍ|ˍ/ˍˍˍˍ/∴☆

新年快樂

Felice Anno Nuovo!
Bonne Année!
Fröhliches Neujahr!
¡Feliz Año Nuevo!
あけましておめでとうございます~]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001421110 真的有人看懂我在寫什麼嗎？（喂）

其實我也搞不太清楚(欠揍阿你)

今天，接到一個奇妙的電話……

我、我不要接電話了拉Ｑ︿Ｑ
太恐怖了Ｑ︿Ｑ]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001421069 給我拖延到了現在（爆）

其實那個時候我是失眠Ｑ︿Ｑ
真的因為喝了咖啡失眠了（啥？）

總之現在還是
在那個零凌亂亂作息、有些半自殺性質行為的情況之下（？）

嘛……就算有人說是自作孽也罷（攤手）
愛不愛自己、或者照顧不照顧自己…
那些其實無所謂。

因為在乎那些的人，
應該不太存在才是（笑）

不過這樣說也許會有人反駁，所以就算了（笑）

接下來應該要怎麼辦，要怎麼走…
已經開始亂七八糟的糾結成一團

要走不走、要停滯還是要往前跑，
甚至有什麼樣該做決定的事情……

也許會慢慢的…出現吧？

那些無法掌握的以為是未來的事情…
要該努力的走還是自由的走、
要該怎麼樣才可以決定這一切…

不想要後悔，所以每一步都要很慎重的往前走。
不該怕迷路、也不該怕走錯…

但是，誰能陪著我繼續摸索？
答案是我自己一個人。




也許如果認定是在朋友了。
絕對不會讓朋友在靠近我任何一步。

那個是親友、好朋友、甚至是我信任的人…
才可以了解的問題了。

所以，朋友…噓−這裡不是可以問的問題。
但是如果你的認定跟我不一樣，可以問沒有過問…
那也一樣，朋友你只能退回最後朋友的位置。

界線分明吧！
朋友的話，就算是怎麼樣任性無理取鬧的事情
聞きますよ
如果不是，那就…只能說sorry了。

那，你是哪個？
我的朋友？還是…好朋友？]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001421011 miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001420723 今天找人幫我買了?執事的漫畫５阿〜
其實我想買的是６，可是台灣還沒有出阿阿阿（拍桌）
把第６集快點生出來吧！！

唔…接著又是本人奇怪的思考模式下的產物。

＊
這樣就夠了，請不要在多靠近我一步。
一步也不要多靠近我，因為…這樣就夠了。

請不要靠近我，因為我不想要在把你更往我的心裡放……。
我不想、不想不能離開你。
所以，如果要選擇離開，那就請早點傷害我。
這樣我就會知道，我不應該這麼樣的依?著別人。

也許，因為你不這麼想。所以…才會這樣吧？
請不要離我這麼近、太恐怖了……。

心底不想要動搖、不想要一直想要依?你。
吶，還是該我結束這一切了。
＊

最後，人家真的有點想出謝爾啊〜
誰來給我賽巴斯醬〜〜〜（啥阿你）
這個坑可挖大了，我怎麼會自己挖自己這個坑ｏｒｚ]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001420586
今天本來要做什麼的…
結果什麼都沒有做……ｏｒｚ

唔…剛剛在想一個問題。

假設，只有某個人的ＭＳＮ。
然後會上去ＭＳＮ只是因為某個人
這樣說起來…

要避開那個人也是一件很容易的事情吧？
也就是說不想要跟那個人說話，就不要開ＭＳＮ就好了……

唔…所以說所謂的特別，感覺上聽起來好像是很好的樣子…
但是，要是被討厭了。
也是最容易被特別避開人的…

嗯…怎麼說，大概就是這樣的感覺…？

然後，今天是聖誕節！！
聖誕節快樂！！

不過…好寂寞啊……
好寂寞的聖誕節、好寂寞的跟紅酒一起作伴。
嘛…紅酒是還不錯拉（？）

不過聖誕節自己一個人默默在家好寂寞Ｑ︿Ｑ
唉…ｏｒｚ
大概、接下來還會一直這樣吧…？

約了人又不想去的聖誕節（？）]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001420484
唔……我在找一個人。
但是…一直找不到……
我已經想要放棄了………

嗯，這個禮拜…
發生了很多的事情…

ごめんね
應該沒有人想要聽我的私事…

所以就算了。

那就這樣…]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001420195
雖然感冒是還沒有好…
不過好不好其實都沒有關係的……

唔…與其這樣說不如說
感冒吃藥會強迫吃東西結果就會胖的感覺…

阿阿〜〜我不想胖阿（喂）
鏡音還沒有處理好（啥）
胖了我就不能穿它出去了Ｑ︿Ｑ

嗯…所以要開始減肥日記了（最好是）
其實我只是想要跟自己說不要吃這麼多東西……

今天醒來早＋午餐就吃了
荷包蛋一個、豆干咖啡杯的盤子一盤（我家的黄黄＜誰＞）
然後臭豆腐鍋的豆腐（１／４的大小的）兩塊
一碗飯、還有一碗花生湯圓Ｑ︿Ｑ

真的吃了很多阿Ｑ︿Ｑ
不過這樣吃了之後也要到下午６點才會吃東西…
唔…反正我覺得我吃太多了…ｏｒｚ

最近開始該要減肥了啊！！！（抱頭）]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001420086 いつものようです、但しちょっと風邪します。

風邪の薬は一週間分にもあります。
でも、実は11月から風邪を引かします。
11月から薬を食べんています。

風邪はいつも治さない、自分の体もいつも辛いの情況です。
なせ言えないの？

誰にも言えたくないになった...
それは嘘でしょう、それはお前が薬飲まないから...
色々な人からの言葉聞きたくない。

ですから、
御蔭様で私は元気です。

辛いでも、私は元気です。


それは、他の人に責める、そして背中で悪口したくないから...

御蔭様でー
誰の思うような、その結果です。

寒いけど、それは正しいな人の心の温度です。


漢方薬は体に対して、自分の情況を対して
薬を決まります。]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001419978
要別人多設一道門
但是卻又覺得自己很了解對方
要是說出了不了解之類的話
還會說出因為對方不願意讓自己了解

人真的很矛盾
對自己跟對別人
以為是為了對方好
但是實際上卻又不一定是那樣
所以很矛盾

每個人依然還是不同的個體
依然還是跟對方有著不同的背景
甚至和對方有著不同的想法

對於朋友之間的包容
最後竟然可能會演化成無可奈何的壓抑
壓抑過後就可能會是爆發

そのままの君が好き
這樣的話跟這樣的人已經沒有了吧？
もともとの自分を受ける、愛す
親情之間其實好像也不完全存在這樣的東西

誰跟誰一樣但是誰跟誰卻其實不一樣
語言是一種不足以表達很多很多的事情
但是卻又必須使用它還傳達給別人的工具

所謂的語言
似乎也是因人而異的存在
同樣的單字卻因為不同的人有不一樣的解釋
同樣的句子卻因為不同的標點有相反的意思

就算連接著人跟人之間的是語言
但是在人跟人之間卻也因為語言有了很多不同的解釋

不用跟誰一樣
誰都是這個世界上獨一無二的存在
就好像語言跟文字在每個人的心中是不一樣的意思

誰說在自己的日記上就可以為所欲為？
誰說因為是自己的地方就可以隨意的說自己想要說的話

等到後來
那一切儼然都是些不可能實現的話……]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001419883
私は逃げる

自分から...
友達から...

這樣想連自己的朋友都要逃避都要害怕……

哈哈、真是……

說起來……原來是這樣……

除了那些已經了解我跟諒解我甚至可以說得上能夠溝通到這個地方的朋友以外……

我、都有可能會逃避……

人、好恐怖………

吶………真的好恐怖……

跟人交往甚至跟人說話、跟人當朋友…

為什麼這麼恐怖呢……


不用活的像自己、不用活的比別人努力、不用需要這麼多的面具…
不要懦弱、也不要太堅強…
想要讓自己充滿勇氣、抬頭挺胸的活下去…
太難了…比起死……

樂觀的人真的很好、真的……

比起明知道自己鑽牛角間、但是卻還是沒有辦法阻止自己這樣的想法
因為要阻止自己的時候……
身邊的那個人就會突然按照自己所想的那個方向說出那樣的話不是
所以停不下來，說著要停止鑽牛角間……那又能怎麼樣呢？

因為…那些事還是照個那個劇本走了…

我安慰不了她，除了輩分之外…
老實說連我自己也知道那個樣子的鑽牛角間，但是…

對於憂鬱症的人或者是有這個傾向的人你叫她不要想太多…
幾乎不就是等於叫她去死了嗎？
叫她不要想太多，她總會覺得你根本就不了解他或者是現在的情況
甚至是覺得你跟另外的那些人一樣的看待自己…

但是，如果覺得對方不重要倒是無所謂吧（想）
因為讓對方去死了自己也不會難過不是？

嗯…反正…我…
任性、自我中、惹人討厭……

反正就算跟當時整個班級的人都不跟我說話一樣…
沒有關係的…
反正最多就是連自己的考卷都找不到被人藏起來、被人在背後竊竊私語…
被全部的人設計報復…
沒有關係的…

不要出門就不會有事情了…
不要跟人說話就不會有問題了…
跟人交往認識交談甚至作朋友……

沒有關係的，我…

可以把所有的手都鬆開，除非對方緊緊抓著…

任性會傷害人…
所以不傷害人的方法就只有…把自己傷害個透徹……

能誠實的說出自己的話，其實我很…羨慕……
因為沒有這樣的朋友………]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001419852 還說要冷到考試那天Ｑ︿Ｑ

我不想冷到考試那天阿Ｑ︿Ｑ
這樣會不會腦袋也跟著冷到打結ｏｒｚ

唉…還是打毛線然後發愣一下吧（啥）

まだ、君を思い出す...
夢で見たことはなかなか忘れない...
多分、君の事心配しますかなっ......]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001419747
而且今天還是又翹藥了………

唉………

把東西寄出去了

然後……我好想見大家Ｑ︿Ｑ

想見大家Ｑ︿Ｑ

但是說不定見到面還是一樣寂寞……

唔……大概………

寂寞中的寂寞吧？]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001419708 然後中午又有點熱熱的…

冷熱溫差之下……
我頭好痛

然後晚上吃的時間太慢Ｑ︿Ｑ
又胃痛了Ｑ︿Ｑ

還忘記吃藥……唉……
書也沒有動…

唔…天氣好冷還是明天再說吧（爆）

昨天工作結束之後，晚上回家吃了炸魷魚

結果洗澡刷牙就吐了Ｑ︿Ｑ
早上醒來刷牙時還發現喉嚨流血痛痛Ｑ︿Ｑ

真是………]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001419637
嗯…醫生說我低血壓、然後胸悶跟心悸的情況很嚴重（爆）
甚至醫生還懷疑心辦膜不全或者是心辦膜有受傷之類的（爆）

唔……ｏｒｚ
我該說什麼？｜｜｜

感冒的情況是還滿嚴重的…就是會一直咳…
然後吃了藥之後帶痰的情況好些了、接著就是鼻水還是一直流…
頭暈暈的然後我想應該是因為感冒跟天氣的原因吧（默）

這次的藥很難吃、真的很難吃……
不是不想要準不準時吃藥的問題了
而是我自己開始想要翹藥（默）

真的很難吃好難吃又好苦Ｑ︿Ｑ
而且味道又好詭異……

就算良藥苦口也要看情況阿Ｑ︿Ｑ
太難吃了難吃到我自己都不想吃藥（抗拒吃藥＜？＞）
藥都是苦的而且還有不少寒性的藥Ｑ︿Ｑ
手腳冰冷就這樣只好放給他去了ｏｒｚ

喉嚨痛痛的、頭暈暈的還一直流鼻水又不能完全不吃……
真討厭Ｑ︿Ｑ
一個禮拜可不可以只給我一天的魔法就好了……

讓我下個星期日不要有感冒的症狀
然後可以好好寫考卷就好了（合掌）

唉…………
會有言靈這種東西的（啥）

所以要說考試那天之前感冒一定會治好的！
嗯！會治好的……大概……ｏｒｚ

說起來…
我好像越自閉的時候越會容易打日記自己跟自己說話的樣子（默）
唔………
哈哈哈｜｜｜]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001419595 變成咳嗽咳帶痰很不舒服的那種

嗯，然後…自己煮了火鍋當早午餐
然後吃完之後吃藥…

其實如果準時吃藥的話昨天就應該要去看醫生的…
可是我都沒有按照他的份量吃ｏｒｚ

所以拖著拖著藥就多了一天多的量ｏｒｚ
打算明天才要去看醫生ｏｒｚ
唉……我應該是個不乖的病人吧（默）

然後……
我又忘記了什麼事情的樣子｜｜
今天老是這樣ｏｒｚ
天氣一冷腦袋就打結…

哦，對了本來叫我妹去幫我定ＣＤ的
結果他還是忘了
而且還說他沒有錢囧

上次明明就還有錢讓我看到有不少（啥）
就只是沒有心而已嘛
每次都這樣
這傢伙是最可惡的混蛋＝　＝

算了，看來跟限定ＣＤ有沒有緣分吧
沒有就算了……

嗯……
大概這樣…]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001419512
然後反正應該沒有人會在這個地方看我的日記、
所以我想要開始說今天發生的事情…

早上的時候老闆娘打電話過來
說要我今天下午過去、然後要調整薪水從110→95
之前老闆跟我說的是110時薪，然後整天是1200的日薪

所以突然調整的原因不外乎是因為最進景氣不好想要縮減人事成本吧？

但是這樣很糟糕、要是扣除了要吃飯的錢、交通費…
還有勞健保什麼的……
根本就等於沒有賺！！！
幾乎是一天不到400阿囧
而且班次也給亂調…

這樣會變成連有多少基本的時數都會有問題了（默）
這樣也太不夠安定了吧？！
連個底都沒有的工作這樣也太恐怖了吧？

然後還要隨傳隨到、感覺上就是很壓榨（默）
好吧、也許我習慣之前跟ＢＯＳＳ們相處的模式了…
也習慣ＢＯＳＳ的對待打工的人的態度…

為什麼同樣是個職場、台灣人的態度會差這麼多？
也許人事成本是可以減少
但是這樣的打工相對的會讓打工的那個人沒有辦法存活吧？

要隨時等待工作來的電話
然後工作的錢跟在ＭＯＸ或者是Ｍ當Ｘ的錢一樣，
最重要的是沒有基本工時
也就是你不知道你這個月份會有多少的收入…
連基本最少的收入都不知道，如果沒有要你去工作的話…
也會有可能變成０不是？

我只能說景氣雖然很不好
可對於老闆們來說，員工的死活對他們來說沒有關係？
如果是這樣員工就不會願意抱持著歡樂的心去努力的工作…
然後造成商品賣不出去、最後的結果不就是惡性循環嗎？

不是說一定要有什麼、
而是給予對方的一些基本生存該要達到的條件吧？
薪水是說多不多說少不少的東西、老實說多跟少也不是那麼的重要…

只是一種該要替對方想的心
總不能要對方幫你做事情，
然後你卻不給足他可以生活的薪水吧？

我是要準備考試暫時想要讓腦袋放空的打算…
可是好像沒有什麼可以讓腦袋放空的悠?………

難怪之前就想過台灣老闆會壓榨別人的這個問題了……
台灣人總是希望可以給員工最少的錢、然後要員工做最多的事。
可以的話更是希望對方
從打掃、銷售、進貨、搬貨
甚到最好連產品的行銷設計也一起寫一寫給他
讓他只要花你一個人的薪水就好。

對老闆來說、他的錢是他的錢。
而員工替他賺的錢、也都是他的錢。
就算多賺了，也一毛都不會分給員工。
不是這樣嗎？

不要把決定權交給用管理家計的方式去管理員工的人吧……]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001419483 そろそろ、終わってと思う...

自分にも、こんなにしつこいするな
もう、終わるが...

該是到了每年的倦怠期，與其說是倦怠期…
不如說…自我厭惡期吧？

不是別人的錯，是自己的錯…

我、朋友不需要…
就算跟自己說了很多次也是一樣的……

不跟別人說話就覺得自己會討厭起自己……
但是麻煩別人是不好的呢………
所以自己還是討厭自己……

該是用力的把自己關起來了…大概……

遠遠的、遠遠的………最遠的距離…………

大概是就算我站在朋友的面前卻還要逞強、卻還要說謊…
還要被著自己的意志說著自己沒有關係之類的話……

我、好任性……
我、好自私……

這樣說著的時候，總比被別人說來的好……
反正不是朋友、我也不需要什麼特別的掩飾……

就算事實不是這樣也是沒有用的。

人就是這樣、想要對方比自己擁有更多的缺點…
不完美、我只是人…

所以站在原地不想要伸手往前…
吶……走得太快了，會被說你為什麼走這麼快…
吶…等到倒退的時候，卻又會被說怎麼這麼不懂事…

向前走、往後退或者是停頓…
那些不是我自己的事情？

友達なんで
必要的時候伸手拉拉對方一把不是就好了？

多分、友達じゃないですね...
色々な考えで、この結果ですね。

吶…果然、還是那樣……朋友果然是不能夠理解的……
寧願縮回自己的殼、也不想……受傷………

大概…感冒治不太好嚴重了吧………

自分がこんなに弱いなんて...
自分らしいじゃない...

弱いの私は、皆が嫌いですね...
悲しいことだ...]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001419324 回來兔兔就不見了（眾：不要吵）

果果是貓咪會因為寂寞而死掉的Ｑ︿Ｑ
↑眾：這詞你不覺得哪裡錯了嗎你｜｜｜｜
兔兔Ｑ︿Ｑ（眾：你給我滾！！）

果果、果果有打電話給你Ｑ︿Ｑ

然後明天跟後天老闆說我可以休假

但是請不要在臨時找我出去了阿Ｑ︿Ｑ
我、我想在家Ｑ︿Ｑ
醫生的藥讓我好不舒服…]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001419236
今天接到了電話，可能晚上要出去一趟……

不知道我幾點可以回來
嗯…想要跟小Ｇ說說我昨天後來最後還沒有看對不起ｏｒｚ

等我有時間的時候，我一定會去看的！
所以請等我。

好像是一口氣把心理面好多的事情翻了出來一樣……
現在總覺得自己開始想要逃避了……

逃避本我…
自我、本我跟超我之間……


對於自己以前所發生的事情，說起來連自己都還是覺得不想要說……
每一次說完就會想要逃避一次…

我的親友的話…應該知道我又開始想要窩回自閉的世界了……
唔…不過請不要管這樣自閉狀態的我，用力的把我拉出來沒有關係。

給小手、啊…你應該知道我是在說你吧Ｑ︿Ｑ
唔…沒關係（欠揍阿你）我相信我們有默契的（少來）
有空的話還是來我家吧（喂）
有空堂會路過就來吧Ｑ︿Ｑ←這是哪門子的幼稚園小鬼
最近都沒有聯絡，上網的時間也錯開了…
找時間聚聚吧！還是最近考試準備的很忙？
唔…如果真的很忙就算了（欠揍吧你）

給我家經紀人（誰？）
考試一起加油吧！
雖然我也不知道之後有沒有空來一起唸書（啥）
嘛…如果有蛋糕什麼的話，我在給你吧（喂喂）
有抽到也要跟我說哦（打滾）
是說今天可能我回來就很晚了，檔案可能要明天傳了ｏｒｚ
唉…還是你要下ＣＢ的（欠揍阿）
少爺的盒子好像有←什麼阿你

給小Ｇ（前面不是寫過了←）
嗯，老實說…我也不知道……
如果專題做完有空的話，就來我家吃饅頭吧（錯了吧你）
不過前幾天告訴我的話可以作自家手工給你吃（喂喂｜｜）
好久沒有看到你們，應該大家都還好吧？


唔，還有…給兔兔
雖然不知道兔兔會不會看到就是……
我是有看到那個給果果的信
嗯，可是我應該不會回在那邊吧（默）

其實我很討厭堅強的
但是總是無理矢理的讓自己去做很多的事情…

想要是著喜歡上自己，可是每次想要喜歡自己之前…
都會遇上那種事情…大概、我的朋友不喜歡那樣的我…


大概就這些（眾：喂）

有點想要延續小Ｇ昨天說的事情

我想著也許是人類的優越感吧？
有時候有些人會說著不要自哀自憐
或者是不要沉入自己的世界之類的話…

其實在說著那些話的人，有時候是看著那樣的人覺得自己很有優越感的吧？
唔…這樣說好像不太好聽…對不起……

與其是自哀自憐、不如說只是想要表達某個部分的自己而已。
那個部分不能說是自己的全部、但是好像自己不責備自己…
會對不起所有的人一樣……
或許是我的錯覺吧……
但是、也許不是出自於誰的意識，卻在潛意識裡面希望某個人這麼做…

就算嘴上不耐煩、但是嘴角卻會露出笑容的人的想法…
不想要理解……
就好像人類總是有醜陋的一面一樣……

當別人對自己有自信的時候說他驕傲、當別人謙虛的時候說他虛偽…
不知道為什麼我想起了這樣的事情……

怎麼做都是錯的……
因為那些人不是自己的朋友，他們不想要包容自己的事情…
不願意了解自己真的想法……

我已經開始不知所云了………
搞不清楚有多少個自己在說話了…ｏｒｚ

就像我跟你說的，我連自己有多少的面目都不清楚了……
所以我想看得淡不淡，大概是自己在跟自己作祟吧？

很重要的東西，只要決定了不要
我就會很果斷的確定自己連看都不會看
除非我自己還有留戀……
可惜這是朋友、不然我可以清理的多乾淨（眾：你是惡魔吧？！）

不過、我也可以過去的！
就跟之前一樣……

君が欲しいものをあげます、それだけ...
本当の自分はこのままでいいです。

覺得想要找人說話的話，小Ｇ可以繼續找我談談的（笑）
我、一直都會是你的朋友。]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001419205 也許可以這麼說……

不知道我到底有沒有說過其實我沒有像你說的那樣看得這麼淡…

其實我看得很深很深
總是在自己從對方一瞬間的聲音、神色或者是語氣當中知道對方的情緒。

我多麼希望我可以不知道這件事情，
我多麼希望我可以不要會觀察這些事情…

甚至我希望可以失去這一切的感覺……
如果我感覺不到他們的感受，如果感覺不到他們的情緒…
我就可以更快樂一點，我是這麼以為著的。

但也許我錯了，
每次在那一瞬間知道對方在生氣了、在對自己想要發脾氣了…
知道對方難過了、或者是知道自己傷害到他了……

但是我最後只能選擇傷害我自己的方式結束這樣的循環

我不是看得很淡，我只是一直告訴自己……

他不喜歡這樣的我，所以我只能把所有的我保留起來…
留給他他所喜歡的我……

但是這樣自己會很痛苦的

要隱藏自己想要跟對方說的話，要隱藏自己所有的情緒
甚至在對方惹自己生氣的時候，也要當做沒有看到…

我想不起來為什麼了……

與其找個人說說話，我只是想要找一個會知道為什麼我這麼封閉的人…

我不想要傷害別人，所以只能選擇在試探對方的時候。
發現到了那一點點的極限，就要收手了…

我知道自己很累很累，跟人相處好累好累…
有時候不想跟自己說話，連自己都討厭起這樣虛偽的自己。

說我鑽牛角間也好、說我自私也好、說我任性也好……
我都已經無所謂了…

但與其說是無所謂，不如說因為當他們這樣說的時候。
他們會得到快樂…

但是依然會很痛苦，因為還把他們當作是朋友…
所以決定選擇包容。

但是我一定不是一個好朋友、益友。

因為我絕對不會直接了當的開口說出對方的哪裡不好
只能夠拐彎墨角的說說自己覺得這樣的做法似乎有點不太妥當
甚至有時候只是用沉默來表達自己的想法

也許打從一開始我就是個會逃避自己的人。

我早就逃避了打開自己心房的事情，
所以我知道他們的言行跟那個瞬間的情緒…

裝做不知道，裝做自己沒有發現…
如果不熟的話我一定會選擇這樣，因為我害怕受傷…

但是如果我開口了，我想一定是因為我想要知道你的想法
因為我把你當作是我重要的朋友。

但是老實說，小G我很軟弱的…

說不出什麼好聽話，
在看到這樣的現實的時候通常我都會對於自己的直覺感到很沮喪…

我不會安慰對方、不會安慰自己…
笨拙的只能道歉、或者是用謝罪的方式。

人跟人之間有太多太多的事情，有太多我不知道要怎麼下手的事情…
我其實比你們還要更不懂……。

因為我總是選擇放棄自己，選擇傷害自己…
選擇讓自己回到自己的小小世界裡…
甚至是不斷的沉淪往下掉落…
就情緒上來說，這個悲觀是我想改也改不掉的…

我好在乎朋友、在乎他們喘不過氣，在乎害怕自己傷害了他們…
只要情況一不對就選擇收手的我，其實說不定真的很自私的想要保護自己。

朋友要的什麼我都可以給你、要我幫你做的事情我都可以做到…
但是能不能敞開心胸說說我心底真的想要說的事情……

說真心話，小G我覺得自己好像是一次又一次的小心測試對方的底線…
可以給對方多少的真我、可以給對方多少的真心話…
可以把對方放在什麼樣的位置上……

我不知不覺的已經把自己陷在沒有辦法打開自己的心底說出真實的話了……


不知道我說了這麼多你能夠知道多少，
可是你跟我說的那些事情我都很高興。

很高興你把我當成是你的朋友、
而我也願意把你當作是我重要的朋友。

如果你知道我想要說的是什麼，那就好了………。

其實我是一個不會表達自己情緒的人，
連文字的表達都有問題的一個人。

最後，ごめんね

こんなの私ですけど...]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001415817 もう...傷つきたくない...

大抵、親．兄弟。姉妹...それも同じたよ...

私はあいつのせいで傷つくことはもう...結構です。
人間は...自分が一番分かると思うなのは、間違いだと言いたい
人間は自分が何をする、何をしたいなのも分からないくせに...

なんで自分が誰のことを一番分かると言いますの？
誰でも他の人のこと全部分かるのはないだ...

親でも自分の子供のこと全部分かるのはないのに...
仕事も勉強も
もう...いいです。

そんなの話なんで聞きたくない。

私は自分のやりたいことをするの！
私のこともほっといてくれよ...お母さん...

そんな人を傷つくの話も止めて
私たって...つらいなのに...
どうして、私の気持ちを...無視し...

お母さんの子じゃないよ
私が......
いなければいいですよ...]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001411158
然後會讓我可憐的小腸胃突然間好像好多了一樣〜
連呼吸也好像好了不少〜〜ˇˇ

喉嚨也沒有那麼乾了﹥”﹤
很微妙的體驗〜
而且也沒有流冷汗了ＱωＱ

那麼〜以上〜〜（（＞ω＜））↑↑]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001410090 學校就跟河川一樣的情況…

就跟渡河上學是一樣的感絕…？

操場的紅土跟著水就這樣流過去，
那不知所措的水就淹到了腳踝……

大概是梅雨季節的開始吧？………




有點討厭，有點討厭的季節…]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001409158 而我只想要這樣的把那情緒給寫下來。

說我孤僻了點也好，
說我思想悲觀了點也好，
說我自以為是也好，
就算是覺得我這個人無可救藥也無所謂。

創作，本身就是個孤獨的路。

我很認真的想過了，
創作是一種在自己的腦中不斷的擴散的東西。
那是沒有將他撰寫下來，
就會這樣放在自己的腦海裡面一直存在的東西。

是啊！就算什麼都不寫也沒有關係…
這樣路我明明就清楚的很，卻還是一次又一次的讓自己受傷。
人都是這樣的，好像不把自己傷的遍體鱗傷是不願意放過自己的。

我早就知道自己固執，也知道自己堅持。
也許就是因為我一直都走著這樣的路，所以才會是這樣的結果吧？
想要把那些曾經留下的痕跡都抹去。

那些曾經頃心的寫下的東西，最後就像是廢物一樣的愣在那裡。
也許只有我是這樣想著的。

每個人在心底都有很多的熱枕，一次又一次的將這些熱忱燃燒…
卻也一次次的讓心底有很多的東西流失掉…

我真的曾經以為我有多麼的願意相信自己認清了事實。
但是我錯了，再怎麼樣我也只是我自己而已。
所謂的事實不是認清的就不會受傷的東西…

就好像是我是個就算怎麼努力卻也得不到結果的人一樣。
就好像我再怎麼努力都沒有辦法喜歡上誰一樣…
就好像我再怎麼樣努力，也無法阻止我心底的傷口擴散一樣…
就好像我再怎麼努力卻也有不能夠做到的事情…

那是一些我也無法逃避的自己。

我好喜歡你們，比喜歡我自己還要喜歡。
但是那又能怎麼樣？我卻也只是你們生命當中的過客一樣。
留不住的東西，誰也強求不來。

感情這種東西很難說，跟寫作的心情有點些相似卻又不一樣。
而身為打出這些文字的我，對於這些我所生產出來的文字…

在心底有著好多的想法…

孩子，我對不起你。
明明我知道這個故事我寫了也許無法傳達給誰…
孩子，我對不起你。
明明我知道我的文筆就是這麼樣的拘束…
孩子，我對不起你。
因為撰寫出你這篇文章的人，是這樣的我…
孩子，我對不起你。
明明我有這麼多想要傳達給別人的情緒，最後卻往往化作一聲沒事。
孩子，我對不起你。
不能夠讓你在別人的心底留下痕跡…
孩子，我對不起你。
是我不能夠賦予你生命，是我不能夠讓你的心情傳達給別人。
孩子，對不起、對不起…
我明明深愛著你，卻還是害了你。
如果早知道是這樣，為什麼你不選擇個可以把你的情緒傳達出去的人？

我對你愧疚，孩子。
這樣的靈感不該是給予我的，而我卻也沒有把這份靈感跟情緒留給了別人。
孩子，就算我再怎麼愛你，卻也有怎麼努力也辦不到的事情…

無力、沮喪…

我以為，這樣的我已經可以承擔起對於你負與我的責任了。
所以對不起孩子。
真的對不起。


在這樣的深夜，我想了好久。
這些誕生在我筆下的孩子，說不定正傷心著。
因為我是這樣的人…
即使怎麼努力也有無法達到的事情。


在螺旋律截止訂購的１天前，我這麼想著。
小槳，是我對不起你。
小槳，其實我很愛你的。
小槳…對不起。

希望所有定到本子的同學們，可以好好善待我家的小槳。
雖然我是個對不起小槳的人，但是我卻比誰都還要愛著他。
就跟殘影一樣，即使是個位數字的本數，即使是這樣的群眾。
即使你不是因為想要看我的文而買我的本…
即使你不屑到了極點…

我依然深愛著這些寶寶。
深深的想要把我這份情感傳達給真心想要買本的人。

然後…
螺旋律的結局已經確定是雙結局，分別在向上跟向下收錄不同結局。
而這些結局，也已經決定就這樣收入在本子的裡面。
既然出了本就不能放完，那就讓他斷在這邊吧！

鎮重的說，不是沒有結局。
而是沒有緣分定到本的話，就只能跟結局說再見了…。

我深愛著我的孩子。
所以我不想讓他受到任何的傷害…

請原諒我自私的想要把這份情感留給小槳。
請原諒我想要這樣保護著小槳的心意。

最後，對不起…]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001408137 好吧，也許人家在做工程這個也沒有辦法
可是真的很吵阿
我都快要精神分裂了(?)

好不容易把本的事情處理好了(笑)
可是卻還是有點靜不太下來...
果然我好像從以前開始就是這樣遇到事情都會這麼樣的不安。

最近睡醒的時候都覺得自己的內臟都快要壞光了(爆)
也許是睡眠的問題我想(炸)

另外，最近大腦裡面完全呈現不受控制的思考模式(?)
連自己都沒有辦法停止那種奇怪的思考模式(喂)

大概該這麼說，我懷疑這個過於冷靜或者是現實層面的分析
已經讓自己覺得真是太恐怖的程度的(?)

我想了又想，說不定其實人類也是這樣吧...?

但是說不定我果然還是受不了那些所謂的正常人(?)
理想跟現實的差距，或者是實務面跟理學面的距離。
很多的事情也許都只是這樣吧...(?)

不過也許我的大腦是因為被那些在裝地板...
或者是什麼其他的因素弄壞了也說不定

那麼，就這樣。]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001407645
3/19
穿了靴子跟裙子去學校(爆)
雖然有點不太習慣，不過感覺還滿妙的。

回家的時候撘公車被公車司機問是不是模特兒(默)
那個其實我身高不高真的，謝謝(炸)

然後新大樓風很大，跟颶風一樣(爆)
照出來效果普通...

拍照這種東西果然是會膩的(喂)
拍到某個程度的感覺(?)


3/20
今天穿了之前買的衣服XD
其實我真還滿愛的(心)
還意外的發現了學校可以拍照的逃生梯XD

結果還不是又拍了(喂)
說會膩結果又好像沒有膩(炸)

果然人真奇怪，睡覺醒來一切就改變了(大笑)

以上就是3/19-3/20之無聊兩三事。]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001407379 可是我又想減肥QDQ

阿阿阿阿~~好矛盾QDQ好討厭QDQ

快來阻止我想要吃甜食的慾望阿QDQ(淚奔)]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001407277 不過我卻也好像相當的固執…

對於一些事情堅持，又對於一些事情容易動搖

果然連自己都很難以摸清楚自己到底在想些什麼事情…

對於自己的將來感覺到一片茫茫然，然後沒有辦法踏出任何的一步。
也許不管是誰都不希望現狀被改變吧？

說到這裡，又好像我們人類是多麼脆弱的生物了（笑）

其實人類本來就很脆弱吧？
我是這麼想著的…
如果我們沒有非要保護的東西，沒有自己覺得重要的東西
也許就連自己的生命我們都不會去在乎。

沒有夢想，也沒有毅力。
最後就變成什麼也不是的自己。

多希望可以擁有堅持夢想的毅力，
多希望可以變成自己不要討厭的自己，

多希望這一切事情都不要改變…

說著希望不要改變這件事情，
也許我就是沒有追逐著夢想的毅力吧？

阿阿阿，如果可以的話…
我也好希望擁有可以奮不顧身的勇氣
不過這樣說來我早就已經離題了（笑）

如果能夠一直堅持的努力下去的話，應該會改變吧？
如果我們有可以跨出這步的能力的話…]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001406896
反正其實我也只是想要隨便說說而已(笑)
自然標題就不是這麼重要的事情(?)

整個昨天晚上收到圖的時候
真的是覺得果然還是小本的比較好阿~(心)

不過這應該也不是很重要的事情。(爆)

多希望考試可以順利的考過，不管是哪個都是一樣
檢定考或者是插大考甚至是留學考...
說穿了反正就是自私的人這樣(笑)

老實說我真的不覺得我們學校有怎麼樣，
如果要說自己的學校好的這種事情
我根本就說不出口
因為我完全不這麼覺得(笑)

也許是心理面的東西太多了吧
老實說，老師這種東西本來就是因人而異的
好跟不好本來就很難說不是(笑)

只要自己滿足於自己現在的情況就好了

不，可是我並不想滿足
想要做點什麼，可是卻又覺得自己的身體也許會受不了(笑)
人果真很矛盾呢(笑)

看來首要任務應該是先調好身體狀態才是(笑)]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001406048 但是就是要開學了。

無可自拔的，開始討厭起自己…

好討厭自己。
沒有辦法用言語好好的形容。

吃藥、生病、吃飯、減肥…
未來、考試、升學、工作…
煩惱的事情，還有自己不能理解的自己…

很討厭自己這種事情是一定的吧？

對於不器用的自己感到無力。

我不想開學，也不想面對現實…


但是該來的終究還是要來，不想面對的依然要面對。

不管是什麼沮喪的話，
既然我都說了那就讓我說到底吧…

討厭這個自己。
真的。]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001405852
終於的讓我有這樣的力氣開始說起這件事情（笑）

老實說我覺得勉強自己不要讓別人覺得不舒服，
是一件很重要的事情。

可是每次最後總是會因為某些原因讓我覺得很不舒服。

不一定是指心裡層面的不舒服，
我說的是生理層面的不舒服。


我的免疫力很不好，
這樣的事情我想應該很容易就可以了解。

所以我不喜歡跟有在感冒，
而且是病毒我一接近就會覺得會被傳染的人在一起。

因為只會讓我加速感冒，
甚至是多?加這年度的感冒次數而已。

只可惜，似乎所有人都覺得他的感冒病毒不強…
然後我就一次又一次的跟醫生約會見面了…

老實說，我真的並沒有免疫力差到那種程度。
不過卻也沒有好到什麼程度。

那就只是因為我有藥物過敏。

不能夠用的藥物，
就會造成每次看醫生吃藥的時間一定是會拖長的。

我想，如果不是跟我藥物過敏的類似的人。
一定不能夠理解吧？

今天去看了醫生。
當然是這次生病第二次去看他
（當然就是我這是生病快要結束的意思）

我的喉嚨裡面一直有血的味道，跟醫生說了。
醫生跟我說：
雖然我也很想幫你打針或者是開藥，
不過要是真的做了眼睛就會腫起來。

當然這個事情的嚴重性，其實醫生的說法很輕微。
要是真的不小心誤食了…
也是有可能休克，
然後就可以跟這個世界說再見之類的（笑）

所以我目前只能乖乖的忍受這樣的情況，
然後也只能多喝水（醫生最後說的唯一方法就是喝水…）

完全不能夠使用任何消炎藥物，到底有多麼的困擾…
對於生病這件事情，其實我只要生病我都會很困擾。

甚至是過敏，我都會覺得身體很難過。

過敏性鼻炎，
並不是個跟平常人一樣吃吃藥物就會好的東西。
甚至是有不能夠使用某種藥物的藥物過敏情況。

我想要好好愛惜我自己的呼吸道，
所以也請親愛的親朋好友也不要傷害我的呼吸道。

不要在我的四周抽菸、
不要刻意把灰塵弄得整個空氣都是…
可以的話，也請不要讓那些有可能造成呼吸道不舒服的東西在空氣當中…

如果造成了一次引發成了會過敏的話，
就會對那樣東西產生過敏。
對於我自己來說，
多造成一個過敏原，是一件多麼痛苦的事情…

所以請不要做出一些覺得很有趣，或者是理所當然的反應。
因為你不是我，那種過敏痛苦的感覺…
你跟我的感覺也一定不一樣。
不管是好或者是不好，
但是在這邊我就只是主觀的說自己的事情。
（因為這是我的日記…）

其實我不是要說的好像自己很糟糕的樣子…
我只是希望這次鼻竇炎好之後我可以減少每年生病的次數…

一年光是呼吸道的疾病就幾乎要吃上百颗的藥，
這樣的情況…我多麼希望它可以減少。

不只是這樣而已，
甚至我只希望除了我自身引發的鼻竇炎跟天氣所引發的過敏情況之外…
不要再有任何的感染機會…

雖然是這樣祈禱著，可是我知道這次辦不到的。

因為這些事情就算講了誰也都會忘記…
甚至是要是過於小心翼翼，也會讓人覺得不舒服。



也許我自己的溫柔跟逞強，是會把我自己給害死的。

所以在這邊，
希望有看到的人，不要在有意無意的傷害我的呼吸道了（爆）

因為那些對你們來說很正常的事情，有時候並不是讓人開心的事情。
只是最後會讓我覺得自己的身體真的更難過而已…

光是打掃這件事情，
我都有可能需要花上很多的時間去調整過敏…

沒有什麼刻不刻意的，
只是如果把這些事情說出來也許心底會好些。
大家可以稍微的去了解一下“過敏性鼻炎”這個東西到底是怎麼樣的東西…

沒有刻意要說的很嚴重的意思，
只是喉嚨的情況卻讓我很不舒服…，
想要把這樣的情緒發洩出來而已。

如果造成任何人的不舒服，或者是反感。

對不起。

雖然我是說了對不起，不過說實在話…
我真的覺得如果你不是刻意、甚至是覺得那根本沒有什麼關係的人。
你真的沒有對不起我（爆）

所以，請不要想太多，或者是對號入座。
以上。]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001405173
今天因為是他們(我家小鬼)的最後假期(?)
明天他們就要趕作業了

所以我們就到處出去晃晃
總之晃到了新竹，從竹北到了竹東，然後最後去了石門水庫(炸)
接著就回家這樣(爆)

不是很想要玩不過卻也念不了書...
我不想開學真討厭QDQ

不想考試QDQ不想面對現實(淚)

雖然說是這麼說，不過等到開學之後還是要面對的我想0.0

現實阿...(遠目)]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001403591 很沒真實感的一個放假(爆)

連考玩最後一科都還沒有很深刻的感覺(炸)
總之，終於放假了XD]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001402766
現在竟然開始有抗拒吃藥的念頭…(死)

可能是因為最近又吃了不少的藥的關係吧囧rz

頭昏的感覺超級不好的，所以…
我又開始搞起自閉了(爆)]]> miyu http://d.dklog.jp/miyu90218/ 0001402251 感覺上很妙阿(炸)

總之，因為昨天晚上鼻塞沒有辦法入睡…
現在的我超級的睏（爆）
而且昨天晚上根本就難以入眠阿ＱＤＱ
爆

大致上就是這樣吧…
希望感冒不要再拖延了ＱＤＱ
快點好吧（爆）]]> miyu