http://d.dklog.jp/hiryu/ 次に桜が咲くときに、私は DKLog.JP::Diary 60 http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001371946 　
暇だったので、Lovers　Againを聞きながら過去日記を読み返してみた。
フラれたあとのこと、
付き合ってた時のこと、
私はあの頃よりも成長できたと、自信を持って言えるよ。
　　
もうすぐ２１歳。
もうすぐ桜の季節。
もうすぐ３年生。

いつの間に、こんな所に来てしまったんだろう。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001349748 不安はやっぱりあるけれど
幸せだし、楽しいし。
　　
調理場の人から
「笑っていれば良いことあるよ」って言われた。
同じこと思ってるんだなー、私の考え間違ってないんだなー
なんて思って嬉しくなった。
　　
　　
予定がある、って嬉しい。
夏休みのこの腐った生活が終わるのは悲しいけれど
早く学校始まらないかな、って思う。
　　
みんなに会いたいし、
彼氏さんにも会えるし（きっと１ヶ月間は図書館デート）]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001349297 本当は免許取りに行きたかったんだけど、
問題集やったら点数とれなかったので、諦めた。
　　
一日中ＰＣやるってのも、また幸せ（ヲタクですか？）
で、
勢いにまかせてブログまで作ってしまう有様。
このまま日記続けようか、ブログに移行しようか、悩みちゅ。
　　
お酒飲みたい。
酔いたい。騒ぎたい。
できれば彼氏さんと一緒に飲みたい。
で、いつものことだけど甘くなるの（確信犯）
　　
　　
明日こそは免許取りに行ければいいなぁ・・・勉強しよ。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001348658 そのまま拉致られた土曜の夜。
　　
気づいたらやっくんの家の前なんですけどー？
気づいたら会ったことない男性２人いるんですけどー？
気づいたら一緒にスノボ行ったＫ君とその彼女さんいるんですけどー？
　　
初対面の人３人という緊張するメンバーで夜遊び。
しかも私以外の唯一の女の子、Ｋ君の彼女さん可愛い。ギャル可愛い。
しかしギャルっぽい子は苦手・・・
しかし頑張るしかない私。
しかし話せないチキンな私。
やっくんにサポートしてもらって、何とか話せるようになりましたが。
優しいなぁやっくん(;∀;)
　　
やっくんの助手席に乗って、
走り屋スポットの湖に行って、駅前で話して、夜景見て（in墓場）、有名心霊スポット行ってきた。
　　　
人生初の心霊スポットは山中で、真っ暗で、城跡で。
みんな怖がってしまったため鳥居の奥まで進むことはできなかったけれど
私、あんまり怖くなかった・・・笑
一番後ろ歩くのも、一番前歩くのも余裕で
「後ろで怖くない？」と心配されるのではなくて
「お前コケやすいから足下気をつけろ」だし
女の子として何か間違っているような気が・・・
　　
　　
相変わらずヤンキーっぽい人達のノリには慣れなくて、少し苦手だけど
だんだんうまく話せるようになってきた、と思う。
Ｍ男のお陰で、こんな世界を知ることが出来た。
それはとてもとても感謝してる。
　　
日が昇ってから帰宅した。
夜景も綺麗だったけど、朝焼けも綺麗だった。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001348281 　　
最終日のフリートークは、初日の自己ＰＲよりも出来て
まだまだ至らない所はあるけれど、
自分の好きなことを話せる、と考えるととても楽しい。
クラスメイトのカバンを示されて、コレについて語って、とか。
　　
最後に先生が言ったのは
「自分をさらけだしなさい。それから選ぶのは相手だから。」
自分のドコが悪くて選ばれなかったのか、ドコが良くて選ばれたのか。
それは恋でも同じことだなぁと思った。
　　
あと１年あるから、貪欲に生きようと思う。
勉強も、読書も、映画も、恋も、買い物も、バイトも、遊びも
沢山笑って、今まで少し見失っていた“元気な私”を取り戻したい。
私の最大の武器は、それしかないから。　
彼氏さんと、お互い自分たちのことを最大限の努力で楽しもうって約束したから。
未だに自分らしさはわからないけれど、　　　　
多分きっと、
彼氏さんとこれから付き合っていくと
今までの自分じゃない自分も見えてくるだろうし。
　　
それが怖いけど、楽しみ。
　
クラスメイトと別れる時の言葉は
「いつかＴＶに出ている姿を見られることを願っているよ」
後輩としてみんなに会えることを祈って。
　　
　　
地元に帰ってきてから、Ｍ男とやっくんと遊んだ。
２人には甘えられるから、一緒にいて楽だし、楽しい。
Ｍ男が「手ぇ繋ぐかー」って笑って言うから
「ハマじゃなきゃやだ」って笑って答えた。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001348063 　　
２０歳の夏は、今までで一番と言っていいぐらい充実した夏で
恋人ができ、花火に行き（計３回！）、旅行し、うどん食べ、スクールに通い
諸々。
２０歳は人生の節目だと言うけれど、本当にそうだと実感。
　　
　　
今日のスクールで、
話すと言うことは自分の気持ちを声に出して相手に伝えること。
自分を分かってもらうこと。
と教わって、とてもとても納得。
　　
昨日も注意されたけど、
私のアナウンスに足りないものは、元気のよさと、自分らしさ、らしい。
聞き取りやすいけど、モエという人柄がわからない、ですって。
奥が深い。
　　
自分という人柄、と言われて少し戸惑ったのは
自分でもそれが良く分かっていないから。
面接に対しても、彼氏サンに対しても、
“自分を分かってもらおうとする”には
自分で自分のこと理解していなきゃいけないわけで。
　　
わからない。
　　
今一番私を分かって欲しい彼氏さんとは、あと１０日以上会えないし、さー。
スクール前にメールしてて、ちょっと泣けてきた。
だからテンション上がった声出せなかったのかもしれないけど。
　　
だってまだ、私は彼氏サンのこと、よく分からない。
　　
寂しいじゃん、ちくしょう。
言わないけど。
　　　　
会えない間に、パーマかけて服買って綺麗になってやるんだっ！！
勿論学校の勉強も、スクールで学んだことも、どんどん吸収して。
せいぜい飽きられないように。
　　
　
明日はスクール最終日。
フリートークが待っている。少し、嫌。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001347503 考えれば考えるほど悲しくなって電車の中で泣いて、
涙している絵文字だけをメールに書いて、
やっぱり出さない、と溜息ついて保存BOXに入れた瞬間に着信の文字。
電車の中なのにびっくりして電話とって、そのまま駅で降りて話して
彼氏サンからみなみに電話を替わった時
嬉しいのと、寂しいのと、自分が馬鹿みたいなのと、
色んなことがぐるぐるして、半ベソになってしまった。
　　
終電が過ぎた駅のホームで、半ベソになりながら電話。
　　
彼氏サンとそのサークル友達は皆酔っていたので
話しているうちに私もテンション高くなって
久しぶりに沢山笑った。
　　
　　　
今まで悩んでた自分が馬鹿みたい。
少しずつでいいから、話せるように頑張ろうと思う。
だって、電話で少しだけ甘えられたし。笑
　　
さあ明日からスクール！！！
が、何着たら良いのか分からず・・・お姉系？？ジーパン駄目？？？]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001347326 そんな些細なことに１日中悩む。
　　
今が夏休みで良かったと、心の底から思う。
学校がある時だったら、きっと勉強が手に着かなくなるとおもうから。
　　
本屋の棚卸しバイトの面接に行って
時間があったから彼氏さんが受ける資格の本を見てみた。
ら、
ものすごい合格率が低くて
コレを受けて受かろうとする彼氏さんはすごいなぁ、と思った。
　　
冬に行こう！と言っているタイのガイドブックを立ち読みしたり
幼なじみちゃんと行ったカラオケで、この前のことを思い出したりして
ものすごい勢いで、頭の中が好きな人で埋め尽くされていく感じ。
　　　
良いけれど、とても嫌。
　　
結局、失うのが怖いからなんだけど、さー。
今ならまだ、昔みたいに一人で大丈夫なように戻れそうだけど
自分から切るようなことはできないから
せいぜい切られないように頑張るしかないんです。
　　
　　
明後日からは、小学生の頃から夢見てた４日間。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001347106 　　
お土産買えなかったから、を理由に講習前の少しの時間にゴハン。
話したいこと沢山あったハズなのに
いざ目の前にすると話せなくなってしまって、無言。
　　
「何話して良いか分からない」と言われ凹み。
　　
今まで人と向き合うのを避けてきたから
どうしていいか分からなくて泣けてくる。
負担になりたくない、ってのと
でも捨てられたくない、という不安と。
　　
　　
Ｆさんに言われたこと、ものすごく当たっているなぁ、と思う。
彼氏ができてから、人とちゃんと向き合おうと思うようになった。
やり方はわからないけれど。
　　
勉強とバスケで忙しい彼氏さんの
愚痴とか弱音とか、そういうのも聞いてあげられるような彼女になりたいです。
　　
なんて言わないけどね。笑
ちょっとずつ話せるようになれるといいなぁ。
飽きられないように。でもちょっとずつ。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001346250 バイト始めてから１年経って初めて、おじいちゃんな常連Ｆさんとちゃんと話した。
　　
「モエはマイペースでしょ？お客さんと話しても流しちゃうし勉強しない。
　でも彼氏ができて、今やっと周りの人のことを見ようって気になっているでしょ？」
　　
その一言がとても的確で驚いた。
挨拶以外殆ど話したことがないのに、私のことをお見通しで。
　　　
板長や社員さんとの会話を聞いているうちに、Ｆさんは憧れの世界に住んでいた人と分かって
尚更すごいなぁと思った。
Ｆさんから吸収できるものは、きっと沢山あるんだろうなぁ。
　　
「恋すると、相手に良いところ見せようとしたり
　相手が自分と違う考えだったとしても、恋してると納得しちゃうんだよ。
　でもその些細な違いをいちいち解決しないで流していくと
　それが積もって不満になって、最後には駄目になっちゃうんだよ」
　　
「夢を追っている男を選びなさい。
　“俺は○○になりたいから沢山勉強する。
　　だからお前とはなかなか会えないから、それが嫌なら別れよう”
　って言うぐらいの男を選びなさい。
　それを支えて、一緒に夢を追っていければ一番良い。
　もし支えた後で捨てられたとしても、それは絶対に身になっているから」
　　
目から鱗の連続だった。
タイムカードを押して、じゃぁ、と一言挨拶するつもりが
３０分ぐらい話を聞いてしまった。笑
　　
　　
人と接するのは苦手だけど
人と接することが一番の勉強になるなぁ、って思ったら
今まで嫌だったカウンター担当が、少しだけ楽しみになった。
　　　
　　
彼氏が出来たってことで、多分、私の世界はぐるぐると変わっていってるんだろう。
とても楽しい。
　　
＊
　　
明日から家族で四国旅行行ってきます！
去年と同じで、またうどん食べに行くんですけどね・・・笑
船酔いするからホエールウォッチング嫌だ！と絶叫していたら、
飛行機の関係で私だけやらなくて済みそうです。
よかった・・・・]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001346116 　　
泣きそうだけどこんなことで泣きたくはないし
思わず彼氏さんに泣き言メール送りそうになっちゃったけど
これは私自身の問題だから、一人で頑張らなくちゃって思って送らず。
　　
そうやってメール送りそうになることが依存なんだ、ストップ依存！
　　
幼なじみちゃんに、落ちた、と言ったら
「それひっかけ問題にひっかかってるんだよ！」と言われて納得。
それでもひっかかる自分に凹。
　　
　　
ザ・ベイビースターズのＳＵＮＤＡＹ聞いたら少し元気でた。
この曲聞くと、付き合った最初の日を思い出して
くーっ！！て感じになる。
　　
彼氏というものができる前よりも
カップルを見ると切なくなり、イラつくのは
自分が彼氏いるのに会えなくて、触りたいのに触れなくて悲しいから。
　　
一人でも頑張ろう。
で、ちょっとたまに甘えるの。
身長差１５センチは、ちょうど彼の肩に頭が乗る位置で、それがとても心地良い。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001345955 自動車免許の学科試験勉強がダルくてダルくて泣けてくる。
　　
寂しくなったのは、多分、今日夢に出てきたから。
弱いなぁ、こんな自分が嫌だ。
　　
　　
彼氏さんは地元の早実応援してるし
でも私は繋がりがある駒大苫小牧も捨てがたいし
って思ってたら引き分けだった。
　　
そういえば彼氏さんと共通の話題とかそういうのないなぁと思って
世の中のカップルは何を話しているのだろうか、なんて気になる。
考えれば考えるほど不安になる。
　　
ねむいし
煙草吸いたいし（彼氏さん煙草嫌いだから禁煙してる）
ちゅーしたいし
お好み焼き食べたいし
M男の事情も聞きたいし
　　
ポジティブにいきたい。
これから浴衣着てお祭り行ってくる。
呉服屋勤務の幼なじみちゃんに着付けてもらうんだ。それが楽しみ。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001345768 空色の車で駅まで迎えにきてもらって、彼氏さんの家にゴー。
　　
で、あまりの家のデカさに衝撃・・・
　　
人生で２度目、初めての好きな人とのセックスは
なんだかうまくいかなかった。苦笑。
寝坊のことといい、とても申し訳ないなぁ、と思った４回目のデート。
でも、まったりもすごく好き。
　　
思い出すだけでニヤニヤしてしまう自分の変態さ加減にちょっと凹。
　　
会えないって聞いただけで凹んでしまうし
可愛いって言われたら喜んでしまうし
お土産は彼が好きな日本酒にしようかなーなんて悩むし
突然、明日会える？なんて言われたらネイル塗り始めちゃうし（それで寝坊）
些細な所にオンナノコの血を感じる今日この頃。
　　
　　　
負担になりたくないから、あまり依存しないように。
それでも甘えたいし甘えられたいから少しだけ甘く。
こうやって好きな人と一緒にいられて触ることを知ってしまって、
そうすると失うのがとても怖くなるし
一人が寂しいと思ってしまうし。
そうなってしまったことが少しだけ後悔だけれども
やっぱり好きな人といられるのがとても幸せで
この人が彼氏で良かったなぁ、なんて改めて思ったり。
　　
次会えるまで２週間もあるけど
バイトして、旅行して、アナトレ受けて、頑張ろう。
とりあえず明日はライオンキングだっ♪]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001344947 好きな人から「今日の服イイ！！」って褒められた時の嬉しさ。
　　
一瞬一瞬全部覚えておきたいぐらい。
なぁんて私も恋する乙女の仲間入り？
そんな自分に笑い。
　
　　　
好きな人と２人っきりのカラオケで
恋の歌を歌うと照れる、ってことを実感した３回目のデート。
めちゃめーちゃーすーきやっちゅうねん♪って！！って！！！
　　
撃沈。
何があったかは内緒。
　　
恋のチカラも、ケツメイシのさくらも、
少しずつ少しずつ思い出になって
この先、この曲を聞く度に思い出すんだろうなぁ。
たとえ別れたとしても。
　　　
　　
明日から大学友達５人で、友達の実家にお邪魔してきます。
ああ、絶対色々聞かれる・・・探られる・・・
　　
でも好きな人のことを友達に話すのって、とても楽しいから好き。
自己満足なんだけど、ねー。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001343971 彼氏サンは捕まらず、タイミング良く電話してきたM男の家に。
（この時点で、彼氏さんのこと軽く裏切り。でも友達だもん。）
　　
で、遊ばれるんじゃないかって心配されて
優しいなぁ、ってホロリ。
でもそれに甘えていちゃ成長できないでしょう？
遊ばれたら遊ばれただよーそれで大きくなるよー、と言ったけれど
結局強がっているのはバレバレで。
　　
私の反応をおもしろがるところが彼氏サンと同じで
事ある毎に彼氏サンを思い出して、少し罪悪感。
　　
言わなきゃばれないけどね。笑
　　
心配して、応援してくれる人がいるってことは
とてもとても幸せなことなんだなぁ、って思う。
当たって、それでもし遊ばれてたら、泣きつける相手がいるし。
　　
や、彼氏さん信じてるのは当然だけど、さー
そんなに「お前は危ない」を連呼されると不安になるじゃん。。
　　
不安だったり、幸せだったり、ドキドキしたり
最近の私は、どんどん寿命縮めてる気がする。。。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001343781 それから口をきいてもらえず。
　　
妹はよく祖母と喧嘩するから、うるさいなぁ、ぐらいじゃ何もないけれど
私は割と聞き分けのよい子をやっているので
些細な一言でも祖母を怒らせてしまう。
　　
これから何日間口をきいてもらえないのか
考えただけで悲しくなって
バイトで、いつもよりうまく接客できなかった。
　　
鬱々気分でバイトして
それでも笑顔だけは浮かべて
終わってから携帯見たら、彼氏サンからメールきてて、少し嬉しくなった。
　　
やっと人並みに、恋のうたに共感できるようになったよ。
なんか悔しいけど、とても嬉しい。
　　
　　
さて、明日から祖母とうまくやれるかな・・・
不安で今から泣きそうだよ。
彼氏できた今も、泣けないけれど。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001343250 それでも涙が出ないのが馬鹿みたい。
　　
誰かに話したいけど、話したところで多分何も変わらないし
自分でもどうしたいのか分からない。
　　　
とりあえず信じるしかないけれど
不安すぎて泣けてくる。
　　
何があっても笑っていようと思う。泣ける結末でも、幸せな結末でも。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001343170 浴衣で、彼氏さんも浴衣で。
　　
２時間以上前に着いて、過去の恋愛話で盛り上がって
ハマがイカとお好み焼き買ってきてくれて
丁度食べ終わった頃に花火が始まって。
　　
花火はとにかくすごかった！！！！
二人して「すごい！」「やばい！」「おお」しか言ってなかった。笑
　　
帰りの人混みの中でも、ずっと手を繋いでいてくれたし、撫でてくれた。
幸せだなぁ、と思って嬉しかった。　　　
　　
ただ不安なのは　　
　　
過去に遊んだ女の子はミス○○大、元カノはミス○○高
そんな面食いな彼が、私みたいなブスを選ぶのは明らかにおかしくて
「こんなんで良いの？」って聞いたら
「もう顔には飽きた。やっぱ性格。」と言われ非常に複雑な気持ちになった。
性格、よろしくないんですけど・・・
可愛い子で性格良い子なんていっぱいいますけど・・・
　　
それから、私の名前と元カノの名前を呼び間違えたこと。笑
一文字違いだからね〜彼氏さん天然だからね〜
　　
　　
バイバイしてから
何となく
この人は私のことをそんなに好きではないのかもしれないなぁ、と思って
ああこれは痛い思いをしなければならないのかもしれないなぁ、と思って
電車の中で少しだけ泣きそうになった。
電車から降りてＭ男に電話したけど、出なかった。
　　
もう恋なんて、って台詞は吐きたくないけれど
多分、ハマと別れたら、一人の方が楽だ、って気持ちが強くなるんだと思う。
　　
それでも今は、ハマが好きだよ。そんな言葉恥ずかしくて言えないけど。
また会いたい。早く会いたい。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001342793 ちゃんと顔も覚えてて、待ち合わせ場所に来た彼をちゃんと見つけられた。
　　
映画始まるまでカフェでお茶しながら話して
映画は私の希望でミッションインポッシブル?
（M男にセンスない色気ない、と怒られた）
好きな人の隣でアクション見るものではないなぁ。
ドキドキしまくり。死ぬかと思うぐらい。
　　
映画終わってミスド行って、ずぅっと話してた。
といっても、殆ど彼の高校時代の馬鹿話だったけど、楽しかった。
「初期のデートでファミレス行く男なんて駄目だ！」なんてM男ややっくんは言ったけれど
私にとってデートは生まれて初めてで
相手は好きな人で
それだけで十分満足なんだけどなぁ、と思った。
　　
ミスドであーんされたのは内緒の話。
（ドキドキしたけど、なんか餌付けされてる気分・・・）
　　
手を繋いで駅まで行く道のりが、とても幸せだった。
カップルが手を繋ぎたがるのが分かったし
ドラマみたいな、別れの名残惜しさも感じた。
横顔を見る機会が多かったからか、横顔がとても好きだなぁ、と思った。
　　
願わくば、彼もそう思ってくれていますように。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001342609 怖いよ。
　　
今日は私からメールするのやめて、向こうからの連絡を待とうと思っても
元気してるかな？って思ってメールしちゃったりして。
そんな自分が嫌だ。
しかも返信こないし。めそ。
　　
一人で頑張ろうって思っていた自分はどこへ行ったんだろう。
　　
明日会えるよ。残念なことに血祭りになってしまったけど、早く会いたい。
ああぐるぐるする。。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001342206 みなみの家でたこ焼きパーティ
買い出しの時点で触られて死にそうになるし
狭い台所で２人で作りながら「どこ行きたい？」なんてカップル的会話したり
おいでと言われて行って、「付き合うしかなくない？」そんな展開。
うまいなぁ、この人。
彼氏できた。
笑
　　
後ろからだっこされるのも、キスするのも、撫でられるのも手を繋ぐのも
どっかの誰かさん以外は初めてで
つまり、好きな人とそういうことするのは初めてで
脈拍上がりすぎて死ぬかと思った。本気で。
　　
適度に酔って、適度に眠くて、映画見ようって部屋暗くして
友達２人にバレない程度に頭撫でられて
彼の聞いているヘッドフォンの片方を耳にあてて「この曲いいね」
いつの間にか、彼は手を繋いだまま眠ってしまった。
　　
齢２０にして好きな人に触られる幸せを知ったよ。
　　
こんなに醜い私を可愛いと言って撫でてくれて
この人は頭がオカシイんではないか？と思う。
それでも、私が珍しく自然体でいられて、なおかつ甘えられる人で
だからしばらくは、頭がオカシイままでいて欲しい、と願う。
　　
　　
馬鹿だからメールも自分から出せないんだよ。彼氏なのに。笑
次会うまで、まだあと３日もある。
あーあ。。。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001341490 思い出すのは去年、憧れのあの人の介抱を死ぬほどしたことだけど
今年、あの人はバイトで来れない。
　　
女５人で買い出しして、
ペットボトル３本と氷１?×２、それから教科書どっさりのカバン
重い！と思いながら通学路を歩いて
１８３?のあの人が向こう側から歩いてこないかな、って妄想。
　　
私は変わったみたいで、
なんだか友達から、昔とは違う感じでいじられるようになった。
昔の私に戻りたいのに、戻れない。
難しい。
　　
公園で乾杯して、
話を聞いたり、買い出しに行ったり、一人で焼きそば食べたり、あんず酒飲んだり。
酔いが回るとオカシナもので
心の中のことが、どんどん口から出てくる。
　　
公園のど真ん中で大の字になってあの人の名前を叫んだ。笑
クラスメイトからは、モエ彼氏できたの？って聞かれた。否定した。
　　　
飲んでいたら昔の自分思い出したよ。
でも多分、酔いが覚めたら戻れないんだろうなぁ、って思って苦笑。
　　
　　
酔ったみなみと一緒に、みなみの家に泊まった。
ハマには電話しなかった。酔いに任せて打ちかけたメールも出さなかった。
　　
早く３０日になればいい。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001340626 恋じゃん！と突っ込まれた、みなみ家泊まり勉強大会１泊目。
　　
題名攻撃されました。
落とされました。
　　
ハマりたくないのにハマっちゃったよ。
　　
でも一人でも立てるように頑張ります。
楽しみだな、花火♪　　
　　
　　
で、今日はまたみなみ家で生理学やってきまーす。
春はもうすぐ。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001340172 と思った時にはもう手遅れで
妄想が妄想を呼んで、あ、やばい、恋かも。
　　
顔もうろ覚えなのに？笑
　　　　
好きになって、でも性格知られて、それで嫌われたら？
って思うと怖いから好きにならないように。
　　
なんて思ってるから先に進めないんだけど。
　
それでも、私の変さを少し分かってるみたいで、
ちょっと嬉しかったり。
会いたいな。顔覚えたい。なんて思ってる時点で恋なのか？
　　
あああ、勉強に手がつかない・・・だから嫌なんだよ恋するの・・・
　　
　　
友達がmixiで、私に彼氏ができたー、というようなことを書いたので
なんだかクラスメイトから大反響喰らってます。
ええと、あの、できてないんですけど・・・彼氏・・・
　　
否定するたびに悲しくなってくるぜぃっ。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001339860 我がクラスは２年になってから合コン祭り。笑
　　
紹介されたのはミナミのサークル友達、予想以上に格好良くてびっくり。
こ、こんな待遇されたことないんですけど！！
戸惑い。
とりあえずご飯食べまくっておいた。
　　
不器用だから、メール苦手だから、ハマらないから、
「モエと話してて、本当にドキドキしたよ」
とか言われても、口うまいね〜♪なんてしか返せない。
　　
恋モードにスイッチオンすれば、もっと走れるのに。
　　
いい人だといいな。恋できればいいな。
いつも、恋だと思った時には手遅れなんだけど、ね。笑
　　
-----
　　
合コンの前にクラスの女の子達とカラオケ行って
ＹＵＫＩのメランコリニスタ歌った。
「浮気をしました♪」の歌詞で、歌いながら吹き出してしまった。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001339279 と言われたのは午前２時。
深夜の拉致、車が向かう先はアパート。
家を抜け出してどこかへいくのは、いつになってもドキドキする。
　　
いつもの壁によりかかって、うだうだと話す。
下ネタでも、弱気ネタでも、何でも話せるし何でも笑える。
「そんなんじゃ変われないじゃん」って怒られたけど
自信がないのはどうしても変えられないよ。
　　
眠すぎて頭まわらなかった。
　　
あ、コレはまずい、と思って
彼女に悪いでしょう？私は一人で頑張るから、って言って逃げた。
良いことか、悪いことか。
どっちにしろ血祭り中なんだけど。
　　
明るくなってから帰りなさい、と言われ、４時半に帰った。
　　
日曜日はひさしぶりにゆっくり眠れて
池袋ウエストゲートパークを読み終わって
それからＭ男がやっくんと遊ぶから、それ誘われるの待ってた。
一向に連絡がこないから、飽きてビューラーを買いに自転車を走らせた。
　　
遠くに行きたくて、真っ暗な土手沿いを自転車で走った。
襲われても、私の人生笑えるよ、とは言っているものの
若干怖かったのは内緒の話。
宇多田のBe My Lastを聞きながら川を眺めて、悲しくなって電話した。
流れるのはトランスの音楽で、一向に電話にはでなかった。
　　
昨日眠くてうまく言えなかったけど、
私今でも十分甘えてるよ。
一人で頑張るっていう意味は、弱音を吐かない、って意味で
遊んでもらえなかったら寂しいし、辛いし、
遊んでもらえてるから、どんなに辛くても頑張れるんだよ。
そう言いたかった。
　　
　　
夏のあの、じめっとした空気が、人恋しくさせる。
やっくんのメモリー呼び出して、でもかける勇気はなかった。
　　
昨日言われたのは、やっくんに甘えればいいじゃん、って言葉。
　　
甘えないけどね。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001338998 と誘われたのは、ちょうどテストが返却されて
自分の馬鹿さが嫌で
死にたい死にたい連発して
トイレの個室でちょっぴり泣いて戻った時。
「笑顔の素敵なあの人もいるから、それは勿論参加でしょう！」
と笑って答えたら
「元気になった？」
と言われた。
　　
そんなハッピーな金曜日。
　　
実験終わって集まって和民。
なんて、想像していた大学生活が現実になっていく。
加えて目の前の席は気になるあの人。
　　
酔いに酔ってカクテル2.5杯。
私って、甘くなるみたい、って新発見。
トイレの鏡に映る自分を見ながら「かっこいー！！」なんて独り言。
　　　
で、あの人の見込みのない恋の話を聞いたり
途中、友達同士が修羅場になったり
ああ。
　　
みなみの家に泊まって、汚れ３人でぶっちゃけトークして夜がふけた。
土曜の2限、昨日のメンバーと顔を合わすのが少し照れくさかった。
　　
大学生、て感じだなぁ。。。
さて、これからバイト行ってきます！]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001338509 Ｈと一緒にミナミのバースデープレゼント買いに行ったら
ミイラ取りがミイラになった。
　　
今期、なかなか入らなかった買い物欲にスイッチオン。
　　
靴２足買っちゃったよーカバンと、Ｔシャツも。
可愛いからいいんだー。
　　
でもテスト勉強もレポートも終わってないんだー。
今日は図書館行こうと思ったのに行けなかったからー。
　　
がんばらなきゃっ。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001337523 　　
ずっと夢だったスクールの申込書提出しに赤坂まで行って来た。
すごい緊張したけど
小学校からの夢が一つ叶えられるんだって思って嬉しかった。
帰り道にＴＢＳのビルを見上げた。
やるぞー！！！って思った。
　　
笑ってれば良いことあると思うから。
　　
-----
　　
それとこれとは別に、私はまだ馬鹿やってて
痛いなぁ。
なんて帰り道笑った水曜日。
　　
「大人になったねぇ」なんて言われたけど
好きな人じゃない、ただの行為だけだったから、
ああ、こんなものか、と思ったぐらいだった。
いつか後悔するかもしれないけど（もうしてるかも）
今はこれで良いと思った。
　　
だって私の人生所詮ネタだよ。
いつか車に引かれて、通り魔に刺されて、死ねれば良いのに。
　　
　　
先月よりは鬱々してないけど、相変わらず自分が嫌いです。
あーテスト勉強しなくちゃー。。。。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001336566 それでも続く、エブリデイ頭痛。
　　
勘弁してよ、って言いたい。
自分に。あと、テストに（理解しても覚えられない）
　　
思えば多分、恋なんだけど、恋じゃない。
一番近くの女友達。
で、もー
変なところで私を頼るな、頼ったくせに約束破るな
あああああ
振り回されて１週間が終わる、いつものことだけど。
　　
そういえば、１年前はＭ男、ここにいなかったんだ、って思うと
なんだかとても不思議な感じ。
　　
　　
もしＭ男じゃない男の人が近くにいたら、
私はこんなに振り回されなくて済むのかな？
とか思ったけど、そんな人いないから、まぁせいぜい友達として笑うよ。
　　
an･an図書館で借りたら、私７月は恋愛運絶頂ですって！！
棚からぼた餅降ってこい！！なんて願う。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001335155 だから楽しくて、まだまだ勉強不足なことを感じて
でも頑張ろうと思える。
少しだけ前向きになれる土曜日。
　　
Coccoのザンサイアンと、世にも不幸せな物語のDVDをHMVで買った。
それだけで幸せ。
本当はCocco買おうか悩んでたんだけど、
店内で流れていて、声を聞いた瞬間に、手に取ってしまった。
良くて、綺麗で、泣きそう。
　　
Cocco聞くとあなたのことを思い出すよ。
できるならあなたに聞かせたいよ。
私は、あなたを思い出して、Cocco聞きながら泣きそうになるよ。　　]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001334947 　　
レポート提出３本・試問３つ・テスト２つの怒濤の週で
休む暇もないと分かっているのに、風邪ひいた。
水曜日に関節が熱っぽく、バイト帰りにヘロヘロになり
木曜早朝に３８．７度を記録し、学校休んで病院へ。
検査されて、アデノウイルス陽性、と言われる。
微熱まで下がって、レポート書いて就寝。
　　
今日は午後から行って、一つ授業受けてレポート出して試問受けた。
試問にほとんど答えられなくて、やっぱり死にたいと思った。
　　
自分が馬鹿すぎて、学校に行くのが辛い。
　　
だからといって学校に行かなくなったらそれは終わりだし、
勉強が嫌いなわけではない。
ただ覚えの悪い自分の脳味噌が嫌で、
留年が怖くて、国試落ちるのが怖くて
気持ちだけは焦っているのに、頭はついていかなくて、
それが辛い。
　　
だから正直、熱が出た時、
学校行けないのが辛かったけど、学校行けなくて嬉しかった。
　　
駄目だ。だめだめだ。
　　
まだ頭痛い。
甘えてるだけだって分かってるけど、
一人で頑張らなきゃならないって分かってるけど、
いい加減こんな自分に疲れたよ。
　　
誰かに、間違ってないと言ってもらえれば、少しは頑張れるのに。
そう思う時点で間違ってるのか。笑]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001333351 仕方がないから刃先を刺した。
大したことなかった。
　　
半身浴１時間ぐらいしたら、少しだけ鬱々が汗と一緒に流れ出た気がした。
まだ頑張れる、って思うのは夜だからかな？
　　
朝を迎えるのが怖い。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001333191 そりゃもう、ネタか、ってぐらい。
　　
ああ次いつ行けるか分からないなぁとか
学校休めないのに、学校休んででも受けに行けとか言われるのかなぁとか
人並みに勉強しても合格できない自分の脳味噌だとか
　　
要領悪すぎ。笑
　　
今の自分は「辛い」という言葉がピッタリで
でも誰かにそれを言ったところで、何もならないから
辛いの全部自分で乗り越えなくちゃならないことだから
泣き言は言わず。
　　
とりあえず、一生懸命笑います。
一人のときは、自傷しない程度に泣きます。
　　
辛いけど、頑張るしかないんです。
何のために頑張っているのか、もうわからなくなってきたけど。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001333160 朝起きるのが辛くって
起きても服を考えたり髪の毛いじったり化粧をしたり
ラッシュの電車に１時間半以上乗るのかと考えたり
そうしているうちに辛くなってきて
学校行っても、自分はバカだから人より理解できなくって
覚えられなくて、
レポートも終わらなくて、
でも頑張れなくて。
　　
色々考えて、毎朝半ベソになって着替える日々。
　　
友達と話すのは楽しいし
話していれば笑えるけど、
頑張らなきゃいけないことが多すぎて、ちょっと辛い。
　　　
-----
　　
今日は免許の学科試験受けに行ってくるよ。
学校サボれる、って思うだけでとても心が軽くなる。
レポートは終わってないけれど。
　　
っていうか自分バカすぎて学科も落ちそう・・・
　　
１ヶ月遅い５月病。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001332466 　　
雨の時期は頭が痛くなるし
少し遅めの五月病で
一限出られない日が週１回はある。
　　
レポート終わらなくて提出直前に焦るし
要領悪いからテスト勉強も人一倍頑張らなくちゃならないのに頑張れないし
忙しくてなかなかバイト入れないし
朝起きるの辛いし
さみしいし
　　
　　
夢のために頑張らなきゃいけないって分かってるのに
ちょっと辛いです。
　　
甘えてるだけだけ。
　　
　　
でも学校楽しい。
金曜日に、文系の男の子と飲みしたし、
火曜日はミズキ達と泣きカラオケするし。
あとは、あの人と話したいなぁ、って思うぐらいで。
　　
ああ欲深いなぁ。。。。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001331308 辛くてもヘラヘラ笑ってて
そうしたらいつの間にか臨界点越えてた。
　　
些細な一言
「俺、しばらくはお前と遊ばないつもり。」
状況を考えれば、そりゃそうだろうねぇ、なんだけど
さみしくてさみしくてさみしくて
図書館でグラフ書きながら涙が出るのを必死でこらえました。
耐えきれなくなってトイレで少し泣きました。
　　
こんな自分が嫌いです。
　　
さみしいと思ってしまう自分が
人とうまく話せない自分が
何も考えられない自分が
進めない自分が
死にたいと思う自分が
　　
死んでしまえば良いと何度も思うぐらい、嫌いです。
　　
バイト中も、鬱すぎてあまり話せませんでした。
弱音なわけでもなくて
ただただ自分が嫌いで
ただただ自分を殺したくて
　　
手首切りたいけど、バイトあるし、夢もあるから、切りません。
夢のために行動する自分は、好き。
　　
だけど、それ以外は死んで良いと思う。
　　
一番頼りたい人には、もう頼らない方が良いんです。
いい加減、自分で自分のことを処理したいんです。
さみしいのも、辛いのも、全部一人で何も言わず消化したいんです。
なのに、周りに助けて欲しいと思う自分が嫌い。
　　
　
みんな、自分は間違っていないと思っているのかなぁ？
どうして自信を持って、人に接しられるのかなぁ？
私は不安だらけで、怖いことだらけで、
だから一人で頑張らなくちゃならないんだけど。
　　
　　
自分を好きになりたいです。
良いところだって、少しはあるし。
でも、どうやったら内面に自信が持てるかなんて、わかりません。
　　
死んだ方がいいのに。
死ねたらいいのに。
　　
明日も学校だ。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001330871 「レポートが・・・」とつぶやいた一週間も終わって
久しぶりに６時間以上眠って
何もない日曜日。（レポートやるけど）
　　
ああ、穏やか。
　　
今日は充電日。
また一週間頑張らなくちゃならないんだし。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001329450 派手目なカットソーを買って
帰宅して自転車でＴＵＴＡＹＡ行って
Ｍ男に呼び出されて少し車で走って
エクセルと格闘しながら、今。
　　
倖田來未を聞きながら恋に憧れる。
借りてきた理由は、車の中で聞いたから。
　　
ハードすぎて泣けてくる。
寂しいから遊んで、とも言えないぐらい
レポート、テスト、バイト、レポート。
喉は痛いし、咳は出るし、お金はないし、眠いし
イライラしすぎて、自分が嫌で泣けてくる。
次会えるのは、きっと６日後。
それまで走り続けなきゃならない。
あの人は、お金ないからあえないかな？
　　
　　
恋してる余裕なんてない、泣いてたまるか、負けてたまるか。]]> ひいる http://d.dklog.jp/hiryu/ 0001329134 　　
手帳を開いたら、２週に１回の割合でＭ男とやっくんと遊んでいた
けどこれからは、
週末は彼女が来るから遊べない、とＭ男に言われて
実際明日会う予定があったのに、色々話したかったのにそれもできなくて。
　　
当然のことだし、Ｍ男にとっては嬉しいことなんだろうけど
ねぇ、
寂しい。
　　
「やっくん誘えば？」そう言われたけれど
ええと、２人で、何を、すれば…
少しだけ、惚れかかってるのは事実。
でもまた見ないフリしてる。
だって向こうはそんな気ないって分かってるから。
　　
　　
泣けそうで泣けない深夜１時
明日も学校だ。
寂しいなんて言ってる場合じゃない。
　　
でも少し泣きたいなぁ…]]> ひいる